Hola, aún no se como funciona reddit,mi pareja suele ver videos de historias de reddit y vi que daban sus opiniones asique quise Intentar... [Texto largo] somos una familia disfuncional de 6 hermanos(la menor tiene actualmente 15) mi mamá nos tuvo para que mi papá no la deje, mi papá solía trabajar y casi nunca lo veíamos. Pero mi mamá maltrataba fisica y psicólogamente,(más cuando discutía con mi papá) no nos permitian salir, desde que tengo memoria mi deber siempre fue limpiar la casa, ni siquiera podia estudiar en casa y tenia que escapar a casa de mi abuela (que vivia al lado)solo para ser llamada otra vez a limpiar. En la escuela con mi hermana melliza sufrimos de bullying(nos golpeaban e insultaban los chicos también) no vestiamos bien, y teniamos apariecia muy descuidada, mi hermano mayor y abuela se ocupaban como podían (mi hermano trabajaba y mi mamá no le aceptaba ayuda a ella). Mi abuela falleció cuando tenía 11 años sin ella,y mis hermanos trabajando, Mi mamá solía insultarme y criticar porque era gordita y comencé a odiarme y a normalizar el maltrato de todo tipo. A la edad de 12 años, aun me molestaban en la escuela mis mismas compañeras/os de primaria, y al volver a casa continuaba el maltrato familiar, mi mamá nunca nos enseño ni aprendimos que era el acoso, o abuso, ni siquiera mas adelante cuando comencé a menstruar me explico que era, no sabíamos nada. En su momento por ser tan inocente, un amigo de mi abuelo(quien que tenia un kiosko en su casa) un dia de lluvia me hizo entrar, solo para querer abusar de mi, no entendia lo que pasaba pero tenia miedo...el me manoseo y beso, le dije que parara que mi mamá me esperaba en casa, cuando el me dijo -"ya se que no hay nadie en tu casa nunca". Le insisti en que si había, me tomo del brazo y me puso 10$ para que me calle, dentro de la remera y bikini que tenia. Nunca hable de eso por pena, sali corriendo, no entiendi que pasó, cuando me di cuenta empecé a tener asco de mi cuerpo, (desarrolle un miedo por los hombres, ya sea mi papá, mi abuelo, un profesor, un medico)por alguna razón me sentía demasiado sucia, y comencé a rasguñarme el cuerpo, solia morderme o cortarme los labios, a vomitar lo que comia, a no comer o comer mucho, Hasta que conocí las autolesiones con Gillette y comencé a hacerlo. Siempre intente soportar todo creyendo que lo merecia, mi mamá me golpeo cuando vio mis cortes pero no pregunto y no quiso escuchar, empecé a pensar que lo mejor era morir, me descuidé y repeti por primera vez en la escuela, por lo cual se reian mis papás, A los 15 entre a una nueva escuela e hice mi primer grupo de amigos(era 'otaku') y dos de ellos me introdujeron al alcohol, y a comportarme mal, faltaba a clases, y me iba con ellos, un dia a solas con dos de ellos comenzaron a darme de tomar bastante alcohol, (yo ya ebria no podia mantenerme) aprovecharon eso, e intentaron abusar de mi. me asuste ,no les pude decir no, solo me aleje y comence a llorar excusandome con que extrañaba a alguien, y me esforce en vomitar...y ahí accedieron a llevarme a mi casa. Yo fingi que no recordaba nada y ellos también. Tiempo después comencé a salir con un chico de aquel grupo de amigos, despues de salir unos meses en me insistio en que deberiamos tener la primera vez, cosa que no estaba segura ya que tenia miedo, pero me deje llevar por la presion que me puso, yo vestia de pollera y medias siempre, asique dijo que no hacia falta desvestirme. Cuando estaba a punto de hacerlo con el, algo me desespero,(aparte de que no queria usar preservativo) y me di cuenta que no quería hacerlo por nada en el mundo, le dije que no, que parara, pero lo hizo, A el le molesto o asustó que dijera que no, al terminar el, me dijo que lo mejor era acabar la relación, que despues de todo no quería ser papá, que queria jugar vídeojuegos. Sentí que fue mi culpa, y no le dije más nada, al año siguiente Entre en otra escuela (en 2016) ya que me sentia mal de seguir asistiendo a clases con el, no fui a rendir tampoco y repeti, otra vez, sali con algunos chicos pero me terminaban o querian solo acostarse conmigo asique se los permitia para tener atención supongo. Seguia autolesionandome, y no se cuando comenzó, pero empece a rascar mis manos siempre que estaba nerviosa o presionando mi muñeca con el pulgar, vivia nerviosa o a punto de llorar, eso hacia llamar la atención de compañeros en la escuela, llamaron varias veces a mi mamá pero ella decia que era porque me gustaba el anime, y que no se me ocurriera ir con ellos cuando me llamen, me citaron en medio de una clase, no pude con la presión y termine hablando solo del maltrato en casa/escuela que tuve. citaron a mi mamá y le contaron todo, yo sali cuando ella hablo con el personal de la escuela, les mintió, cuando me hicieron pasar, dijeron que no podian ayudarme, y que no era tan malo lo que pasaba, que mi mamá era un 'poco exigente' porque ella paso por mucho, y mi papá la golpeaba (cosa que no era verdad, ella siempre lo provocó a que la golpee y el no lo hizo) ese dia al volver a casa me golpeó y me prohibió ir con ellos si me llamaban. En 2017 entre a una nueva escuela y conoci a un chico (yo de 17 y el de 15) crei que era mal chico (el era un chico punk),cosa que no fue asi, nos ayudabamos para estudiar pero comenzo a coquetearme, yo supuse que solo queria acostarse conmigo y le segui el juego, tomamos alcohol(yo más que el) y tuvimos relaciones, y por primera vez me sentí bien, ya que nunca sentí nada al tener relaciones. El alcohol me nublo y comencé a llorar, le conté por todo lo que pasé y le pedí ayuda, su cara asustada todavía esta fresca en mi memoria como si fuese ayer, Al mes de conocernos y acostarnos comenzamos a salir, decidí armarme de valor para pedir permiso de tener novio y mi mamá me golpeo, y desde allí empezó el odio hacia el. Continue en 2018 en la misma escuela con mi novio y fui buena alumna, no faltaba a clase nunca hasta que note que se me empezó a caer el pelo, no podia dormir, vomitaba, me desmayaba, tenia migrañas fuertes y no sabia que me pasaba, hasta que en neurología me recomendaron un psicólogo, diciendo que tal vez tenia muchas cosas guardadas en mi, y eso afectaba mi salud. mi mamá como siempre, dijo que no se me ocurra ir, que nadie podia saber como somos y meterse. Aguante unos dos meses o tres con todo ese malestar, hasta que decidió o más bien se hartó asique fuimos a muchos turnos para ver que me pasaba y me den algo para el dolor, comencé a tomar flunarizina sibelium(estas me mantenian como un zombie con sueño todo el tiempo)y unas pastillas para el pelo. mi mamá reclamaba todo el tiempo que gastaba en eso. Durante todo esto del estres, estudiaba (materias normales sin dejar tarea para casa ya que no me dejaban estudiar por hacer la limpieza), bailaba y organizaba las danzas, las puestas en escenas, trabajaba en la feria de ciencias, en una salida al teatro orientado en violencia de género, y mucho más con mi novio, asique para descansar fui al cumpleaños del mejor amigo de mi pareja(de quien también vi como mi mejor amigo), pero no pudo ir mi pareja, aprovechando que no fue mi amigo me beso a la fuerza, e Intento manosearme, conoci a otro amigo de mi novio, quien vio la situación y creyó que lo engañaba, mi amigo fingio que estaba super ebrio, y yo le pedi ayuda a ese chico, me escucho y ayudo, cuido de mi toda la noche. Ya que vivia lejos para volver a casa. Le contamos a mi novio, y el lo golpeo, pero fingio que no recordaba nada. En 2019 invite amigos a casa y uno de mis amigos trajo alguien que no conocia, intente ser amable y que el no se sienta raro, consumimos lsd y alcohol, aprovechando eso el chico empezó tocandome y metiendo su mano en mi boca, lo alejaba pero en seguia insistiendo, hasta que mi novio vino(que no consumió)y me vio asustada, no le quise contar bien porque no queria que mis amigos no me crean o que haya una pelea, asique solo le dije que me puso la mano en mi pierna dos veces, y me asusté. Pero antes de irse el chico(quien fingia estar demasiado ebrio y drogado) intento besarme y mi novio lo empujo, el me insistió en que le contara al que trajo el chico la situación y lo hice, me creyó completamente y pidio disculpas, junto con mi permiso el comenzó a escracharlo(no era la única a la que le hizo eso) la madre del chico vino a pedir que borren los escrachos y pedirme disculpas, pero me hizo sentir mal, porque me dijo que era en parte mi culpa ya que no grité o algo parecido. En algun momento comencé a planear cuando y como iba a terminar con mi vida, ya no quería más seguir, tener que recordar todos los días lo que me habia pasado, comencé a preguntarle a mi novio que iba a hacer cuando yo no esté, que siga adelante, sutilmente. Me despedí de algunos amigos, solo diciendoles que los amaba, que les agradecia por escucharme y que me consideraran su amiga. solo faltaba una cosa y era terminar mi relación, tome alcohol para esforzarme a hacerlo ya que no queria dejarlo pero no queria que sienta culpa de mi muerte, me sentia una carga, no pude... lloré y lloré, hasta que le conté el porque queria terminar con el, el llamo a mis amigos(amigos de el también) y ellos le contaron de los mensajes, cuando supo que tenia todo preparado comenzó a llorar y abrazarme, me trajo a casa, me calmó, y dormi. Al dia siguiente comenzó a buscar ayuda, me convenció para ir al psicólogo en contra de mis papás, y empecé un tratamiento, y medicación (antidepresivos y Clonazepam) termine la secundaria con mejor promedio, represente a la escuela con la feria de ciencias en mar del plata, y sabiendo que no podia pagar el viaje de egresados la escuela me regaló el viaje a Córdoba junto con el. Senti que era algo bueno pero me daba verguenza porque mi familia y conocidos de la familia me decian que tendria que haber terminado la secundaria mas temprano, que me tarde dos años. A principios de 2020 descubrí que mi grupo de amigos (el mejor amigo de mi novio y compañeros de clase en comun que teniamos) estaban planeando violarme, me robaron fotos intimas, crearon un grupo y se las pasaban,asi como intentaban que termine con mi novio, crearon una cuenta falsa donde me enviaban las fotos y molestaban a mi novio sentí tanta vergüenza que crei que mi relación iba a terminar asi como la felicidad que el me daba, tan rápido, quería morirme, pero tuve algo de valor e hice la denuncia, con la cuarentena quedo en la nada pero senti que di un paso. En marzo, termine con mi novio, porque no soporte que el hablara con la chica que le gusto, y a la que le coqueteo una vez, soy muy posesiva, demasiado celosa, supongo que lo aprendi de mi mamá ya que ella seguia al trabajo a mi papá y hacia que miraramos que hacia todo el tiempo, la cosa es que terminamos porque le dije varias veces que no le hable y lo hizo, ya que era su amiga, nada más, aun me cuesta creerlo pero se que es asi. Solo una vez le coqueteo en 2017 y lo supe en 2018 y el dejaba de hablarle muchos meses para volver a hablarle, y yo me volvia loca de celos, le acusé de engañarme con ella(cosa que no fue)Hasta que el acepto que hizo mal en hablarle a su amiga y que lo mejor era que no estemos juntos, porque me 'engaño' cada que le hablaba a ella. Senti que cada día moría cada vez más sin el, apesar de que se ocupaba de mi para que no este sola, lloraba todos los dias pero no sabía que hacer, cuando no podia mas con todo, un dia mi mamá me mando a casa de aquel señor que me tocó... a buscarlo para que vaya a lo de mi abuelo y no pude más, me encerré en el baño con miedo ya que no queria ir, y me corte la pierna con la Gillette para animarme a cortarme la muñeca, cuando me di cuenta lo que hice y la sangre que estaba perdiendo llame a alguien,mi hermana(melliza) me atendió y corrio por mi hermano mayor ya que mis papás estaban en casa de mi abuelo ayudándolo a limpiar y obviamente se iban a enojar e insultarme, despues de atenderme y calmarme hable con mi hermano ,le conté todo y dijo que hablara con mis papás, esa noche les dije la verdad de como me sentia, mi papá, a quien nunca vi llorar, estaba con lágrimas preguntando porque llegue a hacerme todo eso en el cuerpo, en cambio mi mamá dijo que no era su culpa no estar el dia que el señor quiso tocarme, y que exageraba en todo, que era mentira, le dije a mi papá todo lo que nos hizo callar mi mamá,o las veces que teniamos que espiar o seguir a mi papá. Y me dijo que estaba loca, que era una mentirosa que la escuela nunca la llamo. Mi novio (en ese momento ex)supo todo esto, y me visitó , Pocos dias despues comencé a ir a casa de mis hermanos mayores a contarles todo también, mi tia (hermana de mi mamá quien vive en la casa de al lado de mi hermano) decidio llevarme con ella, tres meses fui a vivir a su casa, lejos de mi mamá. Después de la terapia con la psicóloga y mi novio decidimos volver a estar juntos, trabajando yo en mis celos mayormente irracionales, despues de esos tres meses en casa de mi tia, ella comenzó a echarme( diciendo que ya no habia lugar porque una habitación habia que arreglar u cosas que sugerían que vuelva a mi casa)y noté que no era del todo bienvenida ya, asique hable con mi papá y decidi volver a casa, segui con el tratamiento fue difícil con la cuarentena pero finalmente sentí que iba mejorando mentalmente, y cuando menos lo pensé, en agosto quede embarazada, lo supe el 19 de octubre, por analisis de sangre, nunca lo sospeche, porque mi periodo desde 2018 se retrasaba hasta dos meses y medio en venir, las nauseas y la migraña tan fuertes eran lo normal de todos los dias, gorda me vi siempre, hice 5 test y todos fueron negativos, lo supe por analisis en la guardia de una clinica por lo mal que me sentia, tuve que dejar la médicacion, generando asi una abstinencia, lloré todos los dias, tenia miedo de comer ya que no queria vomitar, y me desmayaba, lo unico que pensaba era en que podia hacer para abortar, ya sea golpes, caídas lo que sea,no sentia ningun tipo de cariño por esa 'cosa' que tenia en el vientre, pero mi novio si, no entendia porque el me tocaba el vientre y hablaba tan feliz, sentia pena ya que yo no sentia nada de cariño o algo parecido, actualmente estoy casi de 5 meses, fui mejorando un poco mi salud mental, y mi relación va más que bien, de a poco empecé a aceptar a mi hija, algunas veces le hablo, o me siento extraña cuando siento que se mueve, supongo que es una mezcla de emocion y desconcierto, pero siento que no puedo ser una buena madre, no se como manejar bien esto, recién a mis 21 años estoy aprendiendo a hacer tramites sola (nosotros nunca tuvimos independencia, ni privacidad nada), se cuidar niños porque tengo sobrinos y fui niñera, me encanta ocuparme de ellos, pero me asusta saber que alguien va a depender de mi 24/7 y que si no lo hago bien va a terminar como su mamá no sé que hacer. Perdón tiene muchas faltas ortograficas estoy cansada, llorando mientras mi novio duerme a mi lado, lo siento si es muy largo lo resumi mucho.

Primero empezare con un "breve" resumen de mi historia, básicamente desde que tengo memoria he vivido en un ambiente disfuncional, la única imagen vivida que se me viene a la cabeza de mis primeros años de vida fueron... gritos, golpes y humillaciones de mi padre hacia mi madre. recuerdo que de niño era muy malo con los animales, principalmente con los perros, les hacia cosas muy feas y a decir verdad a día de hoy me da mucha vergüenza todo eso que hice, es algo que nunca le he contado a nadie, siempre me he creído que soy el bicho raro de la familia, a decir verdad en la secundaria solamente quería ser "popular" quería destacar, buscaba constantemente la aprovacion de mis compañeros, de hecho tenia un grupo de amigos que se burlaban mucho de mi y que me rebajaban o siempre trataban de humillarme de cierta forma, en esa época fue cuando todo empezó a desmoronarse en mi vida, por un lado sufría esos malos ratos en la escuela y por otro mis padres estaban por divorciarse, a decir verdad a mi me daba igual si mis padres se separaban, ya que para mi era un bálsamo el hecho de ya no presenciar las peleas constantes de mis padres, pero... lo malo vendría para mi madre, pues ella empezó a tener problemas, entre ellos esquizofrenia, ella ha sido tratada por psiquiatras y ese ha sido su diagnostico, todo esto sucedió cuando yo tenia apenas 13 años, paso el tiempo y cada ves me fui aislando mas de todo, de las personas, ya no tenia amigos, básicamente me volví un "asocial" eso... era lo que mis antiguos amigos de la primaria decían de mi, las burlas, me hicieron ser demasiado... miedoso, desconfiado... y bueno, también buscaba estar con chicas de mi escuela, a muchas de ellas puedo decir que las hablaba para distraerme, para pasarla bien, las ilusionaba, y luego las rechazaba de cierta forma, simplemente lo hacia para sentirme mejor conmigo mismo, solo quería sentirme deseado de cierta forma... sinceramente de eso me arrepiento bastante, cuando llegue a la prepa, pensaba que todo podría cambiar, que las cosas podrían ser diferentes.
Trate de intentar "ser como antes" mas sociable, mejor en pocas palabras, pero... siempre habían personas que intentaban aprovecharse se mi, de igual forma que en la secundaria, he estado con muchas personas, la mayoría han sido personas que disfrutan de verme molesto, irritado y ese tipo de cosas, esto continuo hasta la prepa, que actualmente son ipermegadesconfiado, casi no estoy con nadie de forma normal... no tengo ninguna relación profunda con las personas, me siento muy solo y triste por esta situación, a veces pienso que soy muy sensible.... me irrito por cualquier cosa, me cayo mucho mis emociones, me cuesta expresarlas a las personas, Soy intransigente conmigo mismo, me trato muy mal internamente, me auto exijo de formas bastante toxicas, aveces trato de hacer las cosas demasiado bien, por lo que me cuesta empezar las cosas. A pesar de todo, pienso en que algún día pueda estar "bien"... ser feliz o no se... hace poco empece a estudiar sobre trastornos de la personalidad, y vaya que muchos rasgos encajan con mi forma de ser... me gustaría saber que es lo que tengo realmente para poder afrontarlo, mejorarlo o yo que Mierdas ser, simplemente no quiero estar tan mal...
Ahora estoy estudiando la carrera, de hecho estoy estudiando psicología educativa no se si halla sido la mejor de mis ideas, puesto que para este trabajo hace falta ser... muy sociable y poder tratar con la gente, lo cual se me dificulta bastante, tango miedo de no ser lo suficientemente bueno para mi profesión en si, estoy en 6to semestre, a 1 año y medio de terminarla.
A pesar de todo lo ya antes mencionado, a día de hoy soy... mas racional en ciertos aspectos, a raíz de haber descubierto el trastorno he tratado de cambiar algunas conductas que antes tenia... pero bueno, mi duda que calcome mi cabeza es esa... he ido con una psicólogo y la verdad es que... pienso que nunca se pudo abordar a profundidad lo que me sucedía.
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Me gustaría saber sus opiniones o si me pueden ayudar... sobre esta duda que tengo.

Umm es largo) aún no se como funciona reddit pero quise intentar(google la mayoria de como publicar) ya que mi pareja suele ver videos de historias de reddit y vi que daban sus opiniones asique quise Intentar...lo siento Es si creen que puedo llegar a ser una buena madre, o que puedo hacer para mejorar somos 6 hermanos ( A: de 30, B:29, C:24, mi melliza y una de 15)pero se que mi mamá nos tuvo para que mi papá no la deje, mi papá solía trabajar y casi nunca lo veíamos, mi mamá nunca estaba ya que salia todo el tiempo, y cuando estaba nos maltrataba fisica y psicólogamente,(más cuando discutía con mi papá) no nos permitian salir, desde que tengo memoria mi deber siempre fue limpiar la casa, ni siquiera podia estudiar en casa y tenia que escapar a casa de mi abuela (que vivia al lado)solo para ser llamada otra vez a limpiar. En la escuela con mi hermana sufrimos de bullying ya que no vestiamos femeninas, y no pareciamos agradables a la vista(apariecia descuidada) eso hizo que comience a creer que tenian razón, y comencé a odiarme. nos fue dificil ya que no teniamos quien se ocupe del todo de nosotras o nuestra higiene. A la edad de 12 años, aun me molestaban en la escuela mis mismas compañeras de primaria. en casa seguia todo igual un amigo de mi abuelo que tenia un kiosko en su casa un dia de lluvia me hizo entrar, solo para querer abusar de mi, no entendia lo que pasaba pero tenia miedo...el me manoseo y beso,le dije que parara que mi mamá me esperaba en casa, cuando el me dijo -"ya se que no hay nadie en tu casa nunca". Le insisti en que si había, me tomo del brazo y me puso 10$ para que me calle, dentro de la remera y bikini que tenia. Nunca hable de eso por pena, sali corriendo, no entiendi que pasó, luego de eso empecé a tener asco de mi cuerpo, por alguna razón me sentía demasiado sucia, y comencé a rasguñarme el cuerpo, a vomitar lo que comia, a no comer o comer mucho, Hasta que conocí las autolesiones con Gillette y comencé a hacerlo. Siempre intente soportar todo creyendo que lo merecia, mi mamá me golpeo cuando vio mis cortes pero no pregunto y no quiso escuchar, empecé a pensar que lo mejor era morir. A los 15 entre a una nueva escuela e hice mi primer grupo de amigos(era 'otaku') y dos de ellos me introdujeron al alcohol, un dia a solas con ellos dos y ellos dándome de tomar(yo ya ebria) intentaron abusar de mi. me asuste ,no les pude decir no, solo me aleje y comence a llorar diciendo que queria salir con un chico que me gustaba. Cuando eso solo me esforce en vomitar...y ahi accedieron a llevarme a mi casa. Yo fingi que no recordaba nada y ellos también. Tiempo después comencé a salir con un chico de aquel grupo de amigos, despues de salir unos meses en me insistio en tener la primera vez, cosa que no estaba segura ya que tenia miedo, aunque me deje llevar por la presion, y porque el me tocaba(yo vestia de pollera y medias siempre) al momento de hacerlo con el, me di cuenta que no quería hacerlo con todas mis fuerzas y le dije que no, que parara, pero lo hizo. A el le molesto o asustó que dijera que no, al terminar el, me dijo que lo mejor era terminar la relación. Me senti mal y lloré mucho pero senti que fue mi culpa. Entre en otra escuela (en 2016) ya que me iba mal en la mayoria, repitiendo dos veces, sali con algunos chicos pero me terminaban o querian solo acostarse conmigo asique se los permitia para tener atención supongo. Pero seguia autolesionandome, y no se cuando comenzo pero empece a rascar mis manos siempre que estaba nerviosa o presionando mi muñeca con el pulgar. llamaba la atención en la escuela, llamaron varias veces a mi mamá pero ella decia que era porque me gustaba el anime, que no vaya con ellos cuando me llamen a hablar y ver que pasa conmigo. En 2017entre a una nueva escuela y conoci a un chico (yo de 17 y el de 15) crei que era mal chico (el era un chico punk) comenzo a coquetearme, pero yo supuse que solo queria acostarse conmigo y le segui el juego, tomamos alcohol y lo hicimos,me sentí bien teniendo relaciones,(siempre tuve relaciones vestida ya que no me gusta mi cuerpo, pero no sentia ningun placer) pero esta vez senti placer por primera vez, pero luego de ello lloré y lloré (al estar ebria) le conté por todo lo que pasé. Al mes de conocernos y acostarnos comenzamos a salir. A mis 17 años mi mamá me golpeo por pedirle permiso a ella y a mi papá para tener novio. Estoy omitiendo más, muchas más cosas que me pasaron, pero a los 18 después de todo lo que pasó se me empezó a caer el pelo, no podia dormir, vomitaba, me desmayaba, tenia migrañas fuertes y no sabia que me pasaba, hasta que en neurología me recomendaron un psicólogo, mi mamá se enojó, y mr dijo muchas cosas hirientes como siempre, y que no se me ocurra ir, que nadie podia saber como somos y meterse. Aguante unos dos meses o tres con todo ese malestar, hasta que decidio llevarme a neurólogia y a muchos turnos para todo lo que mr pasaba para que me den medicamentos asi no me quejaba y lloraba. Comencé a tomar flunarizina sibelium, unas pastillas para el pelo, pero mi mamá reclamaba todo el tiempo que gastaba en eso. En el cumpleaños del mejor amigo de mi pareja(de quien también vi como mi mejor amigo), aprovechando que no fue mi novio me beso a la fuerza, e Intento manosearme, conoci un extraño amigo de ese chico que me ayudo y me cuido toda la noche.ya que vivia lejos para volver a casa. En 2019 invite amigos a casa y uno de mis amigos trajo alguien que no conocia. Pero intente ser amable y que el no se sienta raro, consumimos lsd y alcohol, y ese chico me estaba tocando, y metio su mano el mi boca lo alejaba e insistía, hasta que mi novio (que no consumió) me vio asustada, no le quise contar bien porque no queria que mis amigos no me crean o que haya una pelea, asique solo le dije que me puso la mano rn mi pierna dos veces, y me asusté. En 2019, en algun momento comencé a planear cuando y como iba a terminar con mi vida, ya no quería más seguir y recordar todos los días que me habia pasado, comencé a preguntarle a mi novio que iba a hacer cuando yo no esté, que siga adelante, sutilmente. Me prepare para terminar con el, tome alcohol para esforzarme a hacerlo ya que no queria dejarlo pero no queria que sienta culpa de mi muerte, me sentia una carga, no pude... lloré y lloré, hasta que le conté el porque queria terminar con el. El me ayudo a conseguir un psicólogo y contra mis papás empecé un tratamiento, y medicación (antidepresivos y Clonazepam) termine la secundaria con mejor promedio junto con el. Senti que era algo bueno pero me daba verguenza terminar la secundaria tan tarde (dos años) A principios de 2020 descubrí que mi grupo de amigos (el mejor amigo de mi novio y compañeros de clase en comun que teniamos) estaban planeando violarme, me robaron fotos intimas, crearon un grupo y se las pasaban,asi como intentaban que termine con mi novio, crearon una cuenta falsa donde me enviaban las fotos y molestaban a mi novio sentí tanta vergüenza que crei que mi relación iba a terminar asi como la felicidad que el me daba, tan rápido, quería morirme, pero tuve algo de valor e hice la denuncia, con la cuarentena quedo en la nada pero senti que di un paso. En marzo, termine con mi novio, porque no soporte que el hablara con la chica que le gusto, y a la que le coqueteo una vez, soy muy posesiva, demasiado celosa, supongo que lo aprendi de mi mamá ya que ella seguia al trabajo a mi papá y hacia que miraramos que hacia todo el tiempo, la cosa es que terminamos porque le dije varias veces que no le hable y lo hizo, ya que era su amiga, nada más, aun me cuesta creerlo pero se que es asi. Solo una vez le coqueteo en 2017 y lo supe en 2018 y el dejaba de hablarle muchos meses para volver a hablarle, y yo me volvia loca de celos. Hasta el que acepto que hizo mal en hablarle y que lo mejor era que no estemos juntos porque me fallo cada que le hablo. Senti que cada día moría cada vez más sin el, apesar de que se ocupaba de mi para que no este sola, lloraba todos los dias pero no sabía que hacer, cuando no podia mas con todo, mi mamá me mando a casa de aquel señor que me toco a buscarlo para que vaya a lo de mi abuelo no pude más, me encerré en el baño con miedo ya que no queria ir, y me corte la pierna con la Gillette para animarme a cortarme la muñeca, lo hice y cuando me di cuenta lo que hice, llame a alguien,mi hermana(melliza) me atendió y corrio por mi hermano mayor (ya que mis papás estaban rn casa de mi abuelo con mi abuelo y obviamente se iban a enojar e insultarme) despues de atenderme y calmarme hable con mi hermano ,le conté todo y me incito a que hablara con mis papás, esa noche les dije la verdad de como me sentia, mi papá, a quien nunca vi llorar, estaba con lágrimas preguntando porque llegue a hacerme todo eso en el cuerpo, en cambio mi mamá dijo que no era su culpa no estar el dia que el señor quiso tocarme, y que exageraba en todo, que era mentira, le dije a mi papá todo lo que nos hizo callar mi mamá,o las veces que teniamos que espiar o seguir a mi papá. Y me dijo que estaba loca, que era una mentirosa que la escuela nunca la llamo. Mi novio (en ese momento ex)supo todo esto, y me visito , Pocos dias despues comencé a ir a casa de mis hermanos mayores a contarles todo también, mi tia (hermanade mi mamá quien vive en la casa de al lado de mi hermano) me llevo asi por tres meses fui a vivir a su casa, lejos de mi mamá. Después de la terapia con la psicóloga y mi novio decidimos volver a estar juntos, trabajando yo en mis celos mayormente irracionales, despues de esos tres meses en casa de mi tia, ella comenzó a echarme( diciendo que ya no habia lugar porque una habitación habia que arreglar) asique hable con mi papá y decidi volver a casa, segui con el tratamiento y sentí que iba mejorando mentalmente, y cuando menos lo pensé,en agosto quede embarazada, lo supe el 19 de octubre, por analisis ya que con las nauseas y la migraña tan fuertes crei que volvi con el malestar, mi periodo tardo dos meses, pero no era novedad ya que por el estres la ginecóloga dijo que era normal, hice 5 test, para saberlo por analisis en la guardia de una clinica por lo mal que me sentia, tuve que dejar la médicacion, generando asi una abstinencia, llore todos los dias, tenia miedo de comer ya que no queria vomitar, y me desmayaba, lo unico que pensaba era en que podia hacer para abortar, ya sea golpes, caidas lo que sea,no sentia ningun tipo de cariño pero mi novio si, no entendia porque el me tocaba el vientre y hablaba tan feliz, sentia pena ya que yo no sentia nada de cariño o algo parecido, actualmente estoy casi de 5 meses, fui mejorando un poco mi salud mental, y mi relación va más que bien, de a poco empecé a aceptar a mi hija, algunas veces le hablo, o me siento extraña cuando siento que se mueve, supongo que es una mezcla de emocion y desconcierto, pero siento que no puedo ser una buena madre, no se como manejar bien esto, recién a mis 21 años estoy aprendiendo a hacer tramites sola, se cuidar niños porque tengo sobrinos y fui niñera, pero me asusta saber que alguien va a depender de mi 24/7 y que si no lo hago bien va a terminar como su mamá no sé que hacer. Perdón tiene muchas faltas ortograficas estoy cansada, llorando mientras mi novio duerme a mi lado, lo siento si es muy largo lo resumi mucho.

Hola erreméxico. Para variarle poquito a los temas de política he decidido postear esto para ver si alguien puede ayudarme a resolver muchas cosas de mi vida, así que aquí va. El flair de Rant se me hizo mucho para esto y como no hay uno de tristeza o frustración por eso lo puse en Ask México.
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Lo que la cuarentena puede sacar de nosotros es indudablemente LO PEOR. Este pensamiento tiene meses en mi cabeza dando vueltas y agarrando un poco más de forma con cada ciclo. Normalmente no lo seguía por distintas razones como el estar demasiado agotado a nivel mental para desarrollarlo de la mejor forma posible, o simplemente porque perdía el hilo del tema por una distracción. Algo sucedió hoy por lo que el tema vino a mi cabeza de nuevo, así que aquí voy:
Es el año 2020 y tengo 36 años de edad. Soy Licenciado en Sistemas Computacionales titulado desde 2008, como 460 puntos en el TOEFL, cuento con cédula profesional desde 2009 y gano $9,000.00 pesos al mes.
Mi papá comenzó un negocio poco después de que yo naciera y al que, junto con mi mamá le han estado dando TODA la vida hasta el día de hoy. Omitiremos el giro del mismo porque no es relevante para esto; solamente les diré que es un producto terminado. Quiero dejar este post para tener un poco de ayuda y sí, la principal razón de su origen es el desahogo, la liberación y el descanso.
Como no muchos de ustedes yo vengo de madre sobreprotectora y controladora. Siempre me ayudó con las tareas en la primaria y se aplicó hasta mi etapa universitaria eso de que “la letra con sangre entra” y dio resultado. Desde chico me fue detectada la mitomanía para calmar a mi mamá o llamar la atención y ahora en mi etapa de más adulto a veces la sigo teniendo pero en una incidencia mucho menor. Ya recibí atención profesional para esto hace como 15 años y he mejorado muchísimo.
A bola de putazos fue que realmente destaqué en la escuela y obviamente mi mamá SIEMPRE esperaba un puterísimo de mí (hasta la fecha) y me decía que yo era tremendamente inteligente (y no se imaginan lo horrible que se siente que me sobrevalore así). Recuerdo que se refería a mí en ciertas ocasiones como un ser superdotado (muy en su concepto) pero eso no es nada más alejado de la realidad. A lo mejor viví episodios muy culeros de ansiedad por el cumplimiento escolar y sí, en primaria, secundaria y preparatoria llegué a tener sangrados nasales a causa de esa misma presión de los exámenes porque tenía que obtener el puntaje para que no me mandaran a extraordinario... Un putero de razones por las que llegué a sangrar.
De mi papá, pues también, es un hombre muy estricto con sus hijos y claro que me metió mis putazos con una razón detrás de ellos. Por momentos pequeños de mi infancia lo llegué a ver como mi verdugo por la clásica frase que dice: “Cuando llegue tu padre” y SIEMPRE exigía resultados, especialmente cuando entré a la prepa porque era escuela privada.
El día que le llegué de la prepa con una boleta bimestral con 4 materias tronadas supe lo que era bueno y hasta se concluyó que ya no fuera a la escuela porque no la aprovechaba. No me levanté al siguiente día y vino una cagoteada tremenda porque no me levanté. Y pues sí, me mandaron a la escuela y a enfrentar mis problemas con cálculo diferencial. Tras esto mis papás tomaron la decisión de contratar un maestro externo para que me ayudara con esto y lo hizo muy bien durante el resto del cuarto semestre. Ya no hubo extraordinarios hasta que terminé la prepa.
2003:
A poco más de 1 año de meterme a la licenciatura (elegí esa carrera por razones muy fantasiosas) me di cuenta de que no iba para mí ese pedo. Le conté a mi mamá después de que como pude le oculté que tenía materias tronadas y que las tenía que repetir y que me quería cambiar de carrera pero fue un NO rotundo. Cuando le contó a mi papá por supuesto que no le pareció y más allá de que me buscaron psicólogo en ese tiempo lo único que me dijeron es que yo tenía que terminar la carrera como fuera y como se pudiera. ¿Trabajar y estudiar? Mi papá dijo que no porque si no podía con la escuela, menos con ambas cosas.
Cada maestro de programación que me conocía sabía al poco tiempo que yo era de esos alumnos que eran casos perdidos. Aún tengo textual una frase sumamente franca de un maestro que ya me había dado 2 cursos diferentes de programación en distintas etapas y que parece que desde ese momento me la hubieran puesto con remaches porque jamás se me ha olvidado y me mueve los recuerdos de esa época super culero. Me lastima, me hiere y me deprime pero fue 1001% la verdad:
“Mire señor: Yo le recomendaría mucho que busque asesorías externas o ayuda con sus compañeros porque yo ya no sé qué hacer con usted. Es muy preocupante que no sepa ni siquiera esto que es básico y que lo debió de haber aprendido antes (...) No voy a atrasar a todos los demás porque usted no sabe así que vamos a hacer una cosa: yo le voy a poner todas las asistencias que quedan del curso y le voy a poner el 60 final de una vez para que ya se vaya porque no va a aprender esto tampoco y no lo quiero volver a ver en mi curso. Usted va a asumir las consecuencias de lo que venga después porque usted es un caso perdido y va a ser una burla para la industria. Que le vaya bien y que lo repruebe la vida”.
Y eso del “que lo repruebe la vida” ha pegado muy duro en mi ser y me ha perseguido incluso hasta el día de hoy...
La verdad terminé la carrera porque a huevo la tenía que terminar para no tener problemas con mis papás y no porque yo quisiera. Por poquitito no me gradúo porque ya me andaba cargando la chingada con una materia de programación que ya estaba repitiendo, pero el profe no quería verme en su curso nunca más y me regaló la calificación para que ya me fuera. Esto de regalarme puntos para ya no verme pasó 2 veces con 2 maestros diferentes.
Conclusión de la carrera: No pude aprender programación por más que mis maestros (los que querían y podían) se esforzaron en enseñarme, por más tiempo que me dedicaron y por más recursos que usaban, se cansaron de quererme enseñar y de verdad no pudieron; me evaluaban de forma diferente que a los demás algunas veces (teoría) porque ya sabían que yo no iba a poder hacer los ejercicios o en su defecto me ponían con un cabrón que supiera más y que me fuera diciendo paso por paso cómo escribir las instrucciones para el lenguaje en cuestión (C++, C#, Java, SQL Server etc) y solamente así podía hacer las tareas o los trabajos; por mi propia cuenta jamás lo pude hacer.
2005-6:
No me quisieron contratar en la empresa donde hice las prácticas profesionales por meras preferencias de parentesco con otro de los que antes de terminar prácticas ya tenían planta de medio tiempo en Sistemas y que les ayudaba 2 horas más de las 4 horas diarias que yo podía. Todos los ingenieros de ahí sabían perfectamente que yo aprendí y sabía más que ese cabrón que tenían como asistente del operador del servidor AS400 que había pero lo cubrieron para no reubicarlo con otra persona y no darme el trabajo a mí. Ni pedo... ámonos. En otra chance vengo a hablar con el jefe de Sistemas.
Mid 2007:
Terminando la carrera fui un chingo de veces a buscar al jefe de área para trabajar ahí aún sin pago, pero a la hora de hablar con él jamás se trataba algo más del “Ya propuse lo que me dijiste al director del corporativo de aquí y al director regional, pero no me han resuelto lo de tu contratación, vente para la otra semana ¿no?”
Vergas... bueno... yo vengo para la otra semana.
Y así me la llevé yo creo que como 18 semanas consecutivas y se iba el cabrón todo desesperanzado porque no me querían ahí ni trabajando gratis, sin responsabilidad para ellos y totalmente a prueba, así que me puse a buscar y a buscar pero no encontraba trabajo mas que de programador... puta madre... lo que no aprendí. Tengo que buscar de lo que yo sé y a mí me gusta hacer: Redes, Soporte Técnico y Operación de Sistemas. Las vacantes o estaban ocupadas o no pasaba los filtros por una razón u otra incluyendo la falta de experiencia o certificaciones. Apliqué para un trabajo de soporte técnico y yo era feliz dándole mantenimiento a las computadoras y limpiando y ordenando el laboratorio para tener todo más adecuado para trabajar.
De pronto uno de los programadores ya no regresó a trabajar me mandaron a mí para allá a la semana que entré. Nada más duré 15 días como programador y el mero chingón me dijo: “¿Sabes qué? la verdad no funcionas aquí, no has aventajado nada y necesitamos entregar al cliente; déjala a ella que lo haga *frotándose la frente de frustración*. Desocúpame el escritorio y vete”. Hasta ese momento nunca me sentí más inútil e incompetente en lo que llevaba de vida. Me deprimí otra vez simplemente porque me dijeron algo franco con alguna de mis fallas. Aquí aprendí a ver con mucha más claridad que efectivamente tengo un temperamento de papel y la vida me restregó en el hocico una vez más que no soy asertivo para muchas situaciones.
2008-9:
Tras haber estado trabajando un tiempo de lavador de autos mi mamá dijo: “No, mijito, la verdad es que tenemos un chingo de trabajo nos tienes que ayudar, la verdad tienes qué, tienes qué... así que ayúdanos.
Mira: Ya sabemos que esto de la producción en el negocio no es lo tuyo así que ayúdanos con lo de la calle” y con esto me pusieron a trabajar como “Ejecutivo B” porque en otro puesto (de momento) no podía estar.
De lo que trabajaba con mis papás junté mi feria para el CENEVAL y para pagarme mi título y soy de aquellas personas sumamente afortunadas que lo pasaron a la primera. Esto obviamente no demuestra nada en la vida real y me di cuenta de ello con el paso del tiempo. Para aquellos días donde hubo ese afamado brote de influenza porcina ya tenía mi cédula profesional en la mano y la neta sentí bien chingón a pesar que ese título no estaba respaldado ni con el 15% de conocimientos. Me dio gusto haber podido sacar mis documentos de la universidad donde viví tantas cosas tan malas y tan buenas. El superar eso fue una victoria pírrica.
Vida actual:
Algo que desde siempre nos distingue como familia es la apatía, la asocialidad y el ser poco participativos, lo que agrava en un pequeño porcentaje todos mis problemas.
No se imaginan lo horrible que es ser interdependientes unos de los otros en horarios de trabajo porque la separación de casa y trabajo no existe. Es motivo de presión que me utilicen como emisario para los mensajes, las traducciones, las evasiones con personas, con llamadas o para jugar al teléfono descompuesto entre otras actividades. Es horrible que te hagan sentir indispensable con cualquier tipo de comentario. No saben lo que se siente. Quizá uno o dos que lean esto sí lo saben y estarán de acuerdo 1001% conmigo.
No saben lo culero que es sentir que no tengo los argumentos necesarios para poder hacerles ver a mis papás (especialmente a mi mamá) que también para los temas de trabajo hay horarios. Siempre está viendo cómo hacer más dinero. A veces ya es de noche y debo escuchar por horas todo lo que me dice y estar asintiendo con la cabeza porque si no, se emputa y me grita. Tooooooodo el tiempo ella está dándole vueltas a la cabeza para ver cómo vender más, generar más dinero, más capital. Qué hacer con el material que tiene en bodegas para sacarlo de ahí and so on. Las preocupaciones de cualquier empresario; también puede ser una pinche ambición cabrona o necesidad de dinero que parece ambición, no sé. Yo creo que eso está bien, pero debe hacerse dosificadamente.
Mi mamá tiene problemas de sueño por diversas razones incluyendo la menopausia, la ansiedad generalizada que ella solita se diagnosticó leyendo en Google y el dinero porque apenas se saca para todo lo que se debe de gastar al mes para que el negocio ahí medio camine. Este círculo vicioso de no dormir bien a causa de pensar que no hay dinero suficiente para pensar siquiera en acariciar el término «libertad financiera» es algo que francamente YO NO QUIERO VIVIR.
Hace como 7 años le dije a mi jefa esto de dedicarme a otra cosa y para ella el que yo deje de trabajar en el negocio familiar es motivo de ruina en muchísimos aspectos “Si te vas, me vas a partir la madre” —dice. No sabe usar computadora, no sabe hablar inglés, difícilmente sabe usar un smartphone y así por el estilo y mi papá igual. De hecho mi papá dejó de ir a las clases de inglés como al mes. En una ocasión por mi mutismo creo que alcanzó a percibir mi pinche frustración y todo lo que hizo para evitar que me fuera fue subirme el salario y así ha sido cada vez que le digo que lo conveniente para mí es trabajar en otro lado. Sí... muchísimas veces he dejado de hacer mis labores y cometido errores de tal tamaño que siendo otra persona la hubieran corrido hace 10 años por lo menos.
Dicen que tener negocio propio sí deja un chingo de satisfacciones (según mi papá) y posiblemente sea verdad. He concluido año tras año que posiblemente existan esas satisfacciones, pero con un negocio propio también hay UN PUTERO de deudas que hay que abonaliquidar, un puterísimo de problemas que se deben de atender y a veces considero que un negocio como este es terriblemente absorbente (nunca tenemos vacaciones), que todos dependemos absolutamente de eso para todas nuestras necesidades a pesar de todo el tiempo que demanda y por ratos creo verdaderamente que no tengo escapatoria para la edad que tengo y tomando en cuenta que no sé nada y no sé para dónde puedo irme a trabajar y mucho menos de qué forma me puedo superar. Mi mamá dice que andar de empleado no es bueno y que tengo que ver cómo poner un negocio (wey ¿De dónde?). Parece que la única manera válida de vivir según mi mamá es tener negocio propio y eso también me da un putero de tristeza.
Desde que tengo 10 años mis papás han estado intentando involucrarme totalmente en el negocio familiar y a tener iniciativa para él sin éxito aparente. Ahora que soy adulto mi mamá cada año me presiona más con que aprenda lo que mi papá sabe para que al negocio no se lo cargue la chingada en (de acuerdo a sus estimaciones) 20 años aproximadamente cuando ninguno de mis papás pueda trabajar o ambos fallezcan. NADIE de mis hermanas muestra interés alguno por él y yo por ser el mayor, menos. Mi hermana quiso tener un producto secundario en 2009 y no le resultó para nada el plan; le neceó muchísimo para seguir en la lucha hasta hace como 2 años y con cada año que pasaba el producto se vendía menos y menos (en todo el 2017 no se vendió nada). Ahorita aunque estudió Diseño Gráfico se metió mejor a estudiar una maestría para dar clases de diseño porque el negocio que tenía ya no le resultó por más pelea que le dio y por más dinero que le invirtió. Se cansó y ya no quiso batallar con productos que no se venden ni en línea.
Mi posición al respecto de la sucesión del ownership es que si no encuentran a quién enseñar y poner, la neta que cierren a la chingada y vendan todos sus activos. Muchas empresas de todos los tamaños que producen algo han ido cerrando desde que tengo memoria y una microempresa no sería ni la primera ni la última.
He decepcionado horriblemente a mis padres muchas veces y aún así siguen amándome. Me perturba mucho que lo sigan haciendo porque por la huevonada y el mutismo he hecho cosas imperdonables. Si es que me quedo en el negocio familiar voy a ser un Armando Mendoza de Betty la Fea: Un cabrón muy estúpido, inmaduro, que toma las peores decisiones y que llevará la empresa familiar al matadero para que en menos de un año se acaben como 40 o 50 años de trabajo.
Me falta un putero madurar. Hay un lema que vi hace tiempo y que dice absolutamente todo:
Proteger a un hijo es destruirlo. Resolverle la vida es incapacitarlo.
Realmente no me veo trabajando en otra cosa u oficio que no me implique el empezar de ceros y en ceros y no sé si lo lograré. Durante años siempre fue el tener en la mente el plan de hacerlo, el propósito de hacerlo y el sentir que necesitaba hacerlo. Desde 2010 fue mi más grande sueño poder irme a vivir a Canadá con algún programa de mano de obra calificada pero entre otras cosas no lo pude hacer por falta de un plan y de dinero para ello.
Insertarme en un mundo laboral como el de hoy me va a resultar exageradamente difícil. Siempre he dicho que voy a pasar el mismo proceso que si me hubieran echado una condena de 25 años por un homicidio que no cometí, que con buenos abogados me consiguieron arresto domiciliario, me bajaron la condena y permanecí sin salir de mi casa y sin entender que hay un mundo ahí afuera durante 13 años de mi vida. Quizá esto último es solo una pinche sugestión pendeja y ya.
Desde 2018 cargo una enfermedad autoinmune en el cuerpo y obviamente sé que no en todos lados quieren contratar a personas enfermas, así que por ese lado llevo un chingo de desventaja.
Me encantan los autos, los videojuegos y las computadoras, por lo que de lo ÚNICO que me puedo sentir no tan inútil es vendiendo partes de computadora, dando mantenimiento a computadoras o vendiendo refacciones para autos. Mi más grande sueño es poder vivir del videojuego. La neta no sé qué chingados hacer y esta falta de definición de caminos es lo que me ha atorado terriblemente.
La red de apoyo con la que una persona ecuánime, centrada, madura, que socializó adecuadamente desde chiquito, que sabe bien lo que son las relaciones públicas y tiene un correcto desarrollo y con mínima afectación mental no existe en absoluto en mi caso. No sé a quién de mis amigos pedirle paro. Muchos de ellos se fueron a USA y Canadá y hasta donde sé muy pocos tuvieron éxito y les va super chido allá; otros tantos fracasaron y regresaron a México al poco tiempo. Otros más nunca tuvieron éxito como yo para la carrera y ni idea de qué trabajen. No se imaginan lo chiquito y lo nada que me sentí cuando en una reunión de la prepa (error haber ido) les platiqué a mis amigos en lo que he trabajado/trabajo y lo que gano al mes. De todos mis compañeros hombres que son exitosos en una profesión u otra soy el que más jodido está. Sé que las comparaciones son odiosas, pero a veces no se pueden evitar.
Y sí, a veces me comporto como si tuviera 6 años, me cego en mi mundito viendo videos en YT; viendo literalmente la vida pasar frente al monitor.
La dependencia hacia mis padres sigue existiendo. Con base en los errores que he cometido a lo largo de mi vida a veces puedo sentir que sigue intacta como si tuviera 4 años de edad. Estoy muy cabrón, lo sé.
Me rehúso totalmente a creer que no se pueda estar en el giro de tecnologías de información sin saber programar. Aquellos ingenieros 250k master race que lean esto, me encantaría que me corroboraran esta aseveración y si de verdad no se puede estar, mejor la neta me dedico a otra cosa porque se me haría tristísimo que no hubiera lugar para uno en ese giro. Repito que a mí lo que me gusta de TI es precisamente en lo que menos se gana y de lo que menos trabajo hay, pero eso me gusta hacer y siento que podría ser útil. Desde siempre amé las chambas de soporte técnico y el estar en un site.
Con todo esto que acaban de leer ustedes podrán darse cuenta de que realmente soy una persona sumamente afectada y que no tengo nada de capacidad de decisión.
¿Qué debería hacer? ¿Salirme a la brava? ¿Buscar trabajo en una refaccionaria? ¿Darme un puto balazo? Hace muchos años mi primo me dijo que si viviera en mi casa y con mi mamá ya se lo hubiera dado.
Finalmente con escribir y publicar todo esto busco inicialmente un consejo o que alguien se animara a contarme su experiencia si es que vivió algo parecido a lo mío y cómo es que superó tal nivel de miseria emocional y profesional para darme una idea de cómo proceder sabiendo que cada familia y cada persona tiene sus propios problemas y su propio criterio.
¿Qué cursos tomar a partir de mis estudios previos? ¿Qué libros leer para ajustar mi mente? ¿Qué le dirías a alguien como yo para que salga adelante y que dejara de tener lástima de sí mismo?
Saludos a todos y gracias por leer.
Peace!
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Buenas!
Desde q arranque reddit hasta ahora, ya más o menos 20 personas me preguntaron el tema de que onda ciencias de la computación y demás carreras universitarias.
En mi caso particular, hice un par de años en sistemas de la UTN y dsp me fui a Cs de la computación en la UBA, así q mi info de primera mano es de esas 2 carreras.
Dsp tengo amigos q hicieron informatica en UBA e ITBA, así q ahí nomás toco de oído, mucho no voy a comentar.

• Sistemas en la UTN
  • Esta carrera es administración de empresas con algo de programación.
  • Después de 3er año, y en particular, después de sistemas operativos, medio que se acaban las cosas de programación y lo que quedan son materias de administración y diseño.
  • Algoritmos cuando la curse yo (2010) era un chiste, no ves complejidad, ni algoritmos, ni estructuras de datos, y los examenes son hacer diagramas de flujo y diseñar un nodo de lista enlazada q entre en la memoria acotada q te dan en el enunciado (640KB anyone? Bueno, pero en un parcial).
  • Sintaxis y semantica de los lenguajes (equivalente a tleng exactas) es un desastre. En el final los profesores le buscan el pelo al huevo pq la realidad es q no saben lo q toman.
  • Arquitectura de computadores tmb es un desastre, el final te hacen aprenderte el manual de un itanium (procesador intel del año del pedo q ya ni se vende), y las preguntas q respondes mal restan.
  • En mi opinión, las únicas materias rescatables de la carrera son:
    • Paradigmas de programación, profesores q le ponen toda la onda y explican bien las cosas.
    • Sistemas operativos, el "cuco" de la carrera, pq es la primera vez q t hacen programar en serio, tenes un tp q dura todo el cuatri y si no lo metes, a recursar.
    • Diseño de sistemas catedra nueva. En este caso, los lideres del departamento dieron de baja a los dinosaurios q daban la materia pq la ultima vez q tocaron una pc fue en los 80 (audio extraido de una clase https://www.youtube.com/watch?v=vFlTYRleZpU ). Esta es gente q quiso hacer el colegio de informáticos de caba y por suerte los sacaron cagando. Ahora gente de paradigmas da la catedra. Con la catedra nueva, ves cosas q sirven para la vida, como patrones del GoF, MVC y demases.
  • Después de esto, me di cuenta q la cosa no iba para más, y viendo lo q estaba haciendo un amigo en exactas, aprete eject.
• Cs de la Computación en la UBA:
  • Esta carrera ves en profundidad todos los temas relacionados a computación.
  • No tenes materias falopa como fisica 2+, administración, etc.
  • Los primeros años haces 2 materias por cuatri, más adelante podes hacer 3.
  • Aclaración importante, cs de la computación tiene tanto q ver con computadoras como astronomía con telescopios, es decir, la computadora es una herramienta q usas para resolver problemas, no el foco de la carrera.
  • En esta carrera tenes 3 sabores de algoritmos (1,2 y 3). Por cuestion de equivalencias, yo solo hice algo 2 y algo 3.
    • Algo 2 ves complejidad, estructuras de datos, divide and conquer.
    • Algo 3 es programación dinámica, grafos de todos los tipos, algoritmos sobre grafos, y complejidad P-NP.
    • En ambas materias tenes tps de algoritmos y estructuras que codeas en c++ para hacer experimentos y medir complejidad.
  • Tenes 2 materias sobre arquitectura de procesadores (orga 1 y orga 2).
    • Orga 1 por equivalencias no la hice.
    • Orga 2 es una de las mejores materias de la carrera, programas assembler x86 y x64, ves cuanto afecta la performance escribir codigo en asm, y el ultimo tp es hacer un kernelcito. Dato importante, en esta materia te dan la opción de hacer un tp final en vez de rendir un final oral, más interesante y divertido a mi parecer. Si no fuera por ese tp final, no tendría el laburo q tengo hoy.
  • Tenés sistemas operativos tmb, pero a mi parecer es más light q en la utn, pq en la utn medio q t enchufaban parte de orga2 y SO de exactas en SO utn, asi q era más heavy. Por otro lado, se enfoca más en las cosas que corresponden a un SO y ves algo de sistemas distribuidos.
  • Dsp tenés paradigmas de programación, redes, teoría de lenguajes, métodos numericos, y demás materias q por lo general tienen muy buen nivel.
  • La carrera, una vez q metes la cursada de la santa trinidad (orga2, algo3, y métodos numéricos) se vuelve más tranki, esas 3 son las fatality en cuestión de dificultad y requerimiento de tiempos. En mi caso particular, orga2 ni me costó, pero algo3 la parí, soy un queso demostrando. Las 3 requieren mucho tiempo cada una por los tps y el tiempo de preparación para los parciales.
• Salida laboral:
  • De la utn mucho no puedo opinar pq me fui , pero podes laburar de programador tranquilamente, el tema es q le vas a tener q poner mucha más garra de tu lado y aprender cosas por tu cuenta, pq la realidad es q en la carrera no ves mucho. Si te interesa ir a laburar a una empresa de afuera, igual, mucha garra y saber inglés. Apunta más a que administres equipos.
  • Exactas en teoría te prepara para ser "científico". La realidad es q el 80%+ más de los egresados laburan en industria. La carrera te deja muy bien preparado teóricamente para ir a laburar a empresas de primer nivel afuera (Google, Amazon, Facebook, Microsoft, etc), tenés q practicar por tu cuenta para las entrevistas, pero la base q te dejan algo2 y algo3 te dejan muy bien parado. No es raro conocer gente en la facu q en verano se va o se fue a hacer una pasantía a google/facebook/microsoft durante el verano, los recruiters de las empresas van a la facultad a buscar gente. Esto en la UTN es prácticamente imposible. Microsoft el primer año q vino a buscar pasantes fue a la UTN además de exactas y el itba, los años subsiguientes solo buscaron gente de computación y del itba pq la UTN no entraba en lo q buscaban. Google y Facebook por lo q se ni junan a la UTN. No digo q si sos de la UTN sea imposible, solo q va a ser como escalar una pared lisa sin equipamiento, a menos q seas spider man esta complicado.
  • En mi laburo, en particular, los argentinos q hay son de computación, ya sea exactas uba o la de cordoba, e itba.
• Laburar y estudiar:
  • Acá tengo q reconocer q la UTN te facilita mucho la vida con el tema de horarios, te podes armar los horarios para laburar de manera mucho más conveniente, y la facu está abierta a hacerte cambios de horario si lo necesitas por laburo.
  • En exactas casi todas las materias se pueden cursar a la tarde, creo q arrancaban 5 y algo, o 6 como mucho, si alguien me puede corregir bienvenido sea. Otro tema, al ser 2 materias por cuatri, son materias heavy, así q les tenés q dedicar tiempo, y si no las metes, te vas a comer un cuatri recursando. Nadie se murió por recursar (me pasó más de una vez tener q recursar), pero es un poco más paja.
  • En la UTN, como son varias materias por cuatri, de ultima podes hacer menos y te acomodas mejor la carga horaria.

Ahora lo de tocar de oído (info de primera mano es bienvenida):

• Itba:
  • Muy exigente, muy buen nivel, podes sacar muy buenos contactos, bastante salado. Por lo q tengo entendido tampoco podes laburar los primeros años de carrera. Podés llegar a conseguir una beca para amortiguar la cuota, no sé cuales son los requisitos.
  • Si te egresas quedas muy bien parado a nivel contactos y demás. A nivel teórico, se ve muchas cosas como en exactas.
  • La contra es q como es ingeniería, te vas a tener q morfar Físicas de varios sabores, quimica, y alguna q otra materia de administración.
• Ing en informática UBA:
  • Por lo q me comentaron, es un poco quilombo organizativo vs exactas.
  • Tenes muchas materias, ves muchas cosas, no alcanza el tiempo, y t sientan en el pinocho cuando evaluan.
  • El tema de finales y correlatividades es mucho más paja q en exactas.

Bueno, eso es todo lo q tengo, preguntas y correcciones sean bienvenidas.

Para nosotros el conocimiento humano es lo que un taoísta llamaría conocimiento convencional (...) Semejante conocimiento se llama convencional porque es cosa de acuerdo social acerca de los códigos de comunicación (...) valoración de los actos y las cosas. Así, la tarea de la educación consiste en hacer que los niños se tornen capaces de vivir en una sociedad persuadiéndolos a aprender y a aceptar sus códigos: las reglas y convenciones de comunicación por las cuales la sociedad se mantiene unida. Cuando nos volvemos hacia la antigua sociedad china encontramos dos tradiciones «filosóficas» que desempeñan papeles complementarios: el Confucianismo y el Taoísmo. En general, el primero se ocupa de las convenciones lingüísticas, éticas, jurídicas y rituales que proporcionan a la sociedad un sistema de comunicación. En otras palabras, el Confucianismo se preocupa del lenguaje convencional y bajo sus auspicios se educa a los niños de modo que sus naturalezas originalmente díscolas y caprichosas se ven obligadas a ajustarse al lecho procústeo del orden social. El individuo se define a sí mismo y a su puesto en la sociedad según fórmulas confucianas. (...) el Taoísmo se interesa por el conocimiento no convencional, por comprender la vida directamente, en lugar de prestar atención a los términos lineales y abstractos del pensamiento representativo. En ciertas naturalezas el conflicto entre la convención social y la espontaneidad reprimida es tan violento que se manifiesta en crímenes, demencias y neurosis que son el precio que pagamos por los beneficios del orden, que nadie pone en duda. Tanto en el pensamiento taoísta como confucianista es fundamental confiar en el hombre natural, y desde el punto de vista de esas escuelas la desconfianza occidental en la naturaleza humana —por razones teológicas o tecnológicas— parece ser una especie de esquizofrenia.

según tanto el Taoísmo como el Zen, el centro de la actividad de la mente no reside en el proceso del pensar consciente, en el ego. Cuando un hombre ha aprendido a dejar quieta su mente de modo que funcione de la manera integral y espontánea que le es natural, comienza a mostrar esa especial «virtud» o «poder» llamado te (Nota propia: Virtud) (...) Te es, además, la virtud espontánea y sin afectación que no puede ser cultivada o imitada por ningún método deliberado (...) te es el ingenio impensable, el poder creador de las funciones espontáneas y naturales del hombre, poder que queda bloqueado cuando tratamos de dominarlo mediante métodos y técnicas formales.

Razonable, humanista, nada fanático, el Confucianismo es uno de los sistemas de convención social más viables que el mundo haya conocido.

Los hombres razonables —es decir, los que se comportan como verdaderos seres humanos— serán siempre capaces de llegar a un compromiso, pero los hombres que se han deshumanizado convirtiéndose en ciegos adoradores de una idea o de un ideal son fanáticos cuya devoción por las abstracciones los convierte en enemigos de la vida.

Nada en el universo puede existir por sí mismo —ninguna cosa, ningún hecho, ningún ser, ningún suceso— y por esta razón es absurdo separar algo como ideal que alcanzar, pues lo apartado existe sólo en relación a su opuesto, ya que lo que es se define por lo que no es: el placer se define por el dolor, la vida por la muerte y el movimiento por el reposo.

Desde cierto punto de vista la misma relatividad existe entre nirvana y samsara, bodhi (despertar) y klesa (contaminación). Es decir, la búsqueda del nirvana implica la existencia y el problema del samsara, y la búsqueda del despertar implica que estamos contaminados por un estado ilusorio. Para decirlo de otro modo: tan pronto como se convierte al nirvana en objeto de deseo, se torna elemento de samsara. El verdadero nirvana no puede ser deseado porque no puede ser concebido. Pero la ecuación «nirvana es samsara» es verdadera también en otro sentido, pues lo que nos parece ser samsara es realmente nirvana, y lo que nos parece ser el mundo de la forma (rupa) es realmente el vacío (sunya). Con todo, el Mahayana tiene otro término para designar la realidad, que es quizá mejor que sunya, el vacío. Tal es la palabra tathata, que podemos traducir como «ser tal», «ser así» o «ser eso». La palabra sánscrita tat (de donde viene la voz inglesa that, «eso») probablemente se basa en los primeros esfuerzos del niño que comienza a hablar y señala algo diciendo «Ta» o «Da». (Lo que induce a los padres de habla inglesa a creer que el niño los llama por su nombre: «Dada» o «Daddy»). Pero acaso el niño sólo expresa su reconocimiento de la existencia del mundo y dice: «¡Eso!». Cuando no decimos más que «Eso». o «Así» señalamos el reino de la experiencia no verbal, a la realidad tal como la percibimos directamente, porque tratamos de indicar lo que vemos o sentimos más bien que lo que pensamos o decimos. Tathata, por tanto, indica el mundo tal como es, sin cubiertas ni divisiones de símbolos y definiciones del pensamiento. (...) Tathagata es el verdadero estado de un Buddha y de todos los seres en general, también se dice que es nuestra verdadera y original naturaleza, y, por tanto, nuestra «naturaleza búdica».

Una de las doctrinas cardinales del Mahayana sostiene que todos los seres están dotados de naturaleza búdica, y que por ende tienen la posibilidad de convertirse en Buddhas. Debido a que la naturaleza búdica es idéntica a tathata, el término Buddha se emplea a menudo para designar la realidad misma y no sólo la del hombre que ha despertado. Así ocurre que en el Mahayana a menudo se considera que un Buddha es una personificación de la realidad, y constituye la base de esos cultos populares en los cuales los Buddhas parecen ser personificados como dioses.

(...) la escuela Sukhavati o de la Tierra Pura, que sostiene que todos los esfuerzos por llegar a ser Buddha no son más que el falso orgullo del ego. (...) Hasta Nagarjuna sentía simpatía por esta doctrina, porque evidentemente es una manera popular y más gráfica de decir que puesto que nuestra propia naturaleza es ya la naturaleza búdica, no tenemos nada que hacer para convertirla en ella. Por el contrario, tratar de convertirse en Buddha es negar que uno ya lo es, y únicamente sobre esta base podemos alcanzar el conocimiento búdico.

El Budismo de la Tierra Pura es evidentemente un fruto de la doctrina bodhisattva, según la cual la tarea propia del hombre liberado es liberar a todos los demás seres mediante upaya o los «medios hábiles». Mediante prajna o la sabiduría intuitiva percibe el interior de la naturaleza de la realidad, lo cual a su vez despierta karuna o compasión por todos los que aún están encadenados por la ignorancia. (...) prajna consiste en ver que «la forma es vacío», karuna consiste en ver que «el vacío es forma». Debido a karuna el Budismo mahayana se convirtió en la principal inspiración del arte chino durante las dinastías Sung y Yuan, arte que acentuaba las formas naturales más bien que los símbolos religiosos.

En este nivel se ve a cada «cosa-suceso» como determinada y engendrada por sí misma, es decir, como espontánea, porque ser muy naturalmente lo que es, ser tatha —justamente «así»—, es estar libre y sin obstrucción.

Los comentaristas chinos desarrollaron una cuádruple clasificación del Dharmadhatu que cobró gran importancia para el Zen en los últimos años de la dinastía T’ang. Esa clasificación de los «Cuatro reinos de Dharma» b era así: Shih c, las «cosas-sucesos» únicas, individuales, de que está compuesto el universo. Li d, el «principio» o realidad última en la que se basa la multiplicidad de las cosas. Li shi wu ai e, «no hay obstrucción entre el principio y la cosa», es decir, que no hay incompatibilidad entre nirvana y samsara, el vacío y la forma. Alcanzar uno no implica aniquilar el otro. Shih shih wu ai f, «entre cosa y cosa no hay obstrucción», es decir, que cada «cosa-suceso» implica todas las demás, y que la intuición más alta consiste simplemente en percibirlas en su natural «ser tales».

La base de la doctrina dharmadhatu («reino de Dharma»), que encontramos en el enorme Avatamsaka Sutra, es la percepción de que cada forma singular, tal como es, es el vacío, y que, además, la peculiaridad de cada forma surge del hecho de que existe en relación con todas las demás formas.

La doctrina dharmadhatu dice aproximadamente que la adecuada armonía del universo se realiza cuando a cada «cosa-suceso» se le permite ser libre y espontáneamente lo que ella misma es, sin interferencias.

Una manera simplificada y algo tosca de expresar la diferencia sería decir que los idealistas occidentales comenzaron a filosofar partiendo de un mundo compuesto de mente (o espíritu), forma y materia, mientras que los budistas comenzaron a filosofar a partir de un mundo de mente y forma (...) En consecuencia no contienen ninguna dualidad, porque la dualidad surge solamente cuando clasificamos, cuando distribuimos nuestras experiencias en cajas mentales, pues toda caja tiene un interior y un exterior. (...) Desde el punto de vista lógico la proposición «Todo es mente» no dice más que la que afirma que todo es todo. Porque si no hay nada que no sea mente, esta palabra no pertenece a ninguna clase y carece de límites, es decir, no se la puede definir. Con el mismo derecho podríamos decir ¡Bah!, y esto es casi exactamente lo que hace el Budismo al utilizar la palabra sin sentido tathata. La función de estos términos sin sentido es llamar la atención sobre el hecho de que la lógica y el sentido, con su inherente dualidad, son propiedades del pensamiento y del lenguaje pero no del mundo real. El mundo concreto, no verbal, no contiene clases ni símbolos que signifiquen o quieran decir otra cosa que sí mismos.

Todo lo que está unido por la necesidad causal pertenece al mundo de maya, y no está más allá de él. Para decirlo figurativamente: la ilusión cósmica procede del Gran Vacío sin razón ni finalidad alguna, y sólo porque no hay necesidad de que así ocurra. Pues la «actividad» del Vacío es lúdica (vikridita) porque no es acción (karma) motivada. (...) El yoga budista consiste, por tanto, en invertir el proceso, en aquietar la actividad discriminadora de la mente, y en dejar que las categorías de maya vuelvan a estar en potencia de modo que el mundo pueda ser visto en su «ser tal» no clasificado (...) que la proyección resurja, habiéndose identificado conscientemente con el carácter lúdico y ateleológico del Vacío.

Tampoco es peculiar del Zen el hecho de «no tener nada que decir», el hacer hincapié en que la verdad no puede expresarse en palabras, porque eso mismo es lo que enseña el Madhyamika y también Lao-tzu. Quienes saben no hablan; quienes hablan no saben.

(...) parecería que para el Zen no fuera necesaria la práctica de la meditación formal. Tampoco es peculiar del Zen el hecho de «no tener nada que decir», el hacer hincapié en que la verdad no puede expresarse en palabras, porque eso mismo es lo que enseña el Madhyamika y también Lao-tzu. Quienes saben no hablan; quienes hablan no saben (...) La creación del Zen puede explicarse suficientemente por el contacto de taoístas y confucianistas con los principios fundamentales del Budismo mahayana (...) Esto ocurrió gracias a la obra del gran monje y erudito indio Kumarajiva, que tradujo las sutras en Ku-tsang y Ch’ang-an entre los años 384 y 413, cuando uno de sus más destacados discípulos era el joven monje Seng-chao (384-414), que había comenzado como copista de los textos confucianos y taoístas.

El acento que ponía el Confucianismo sobre la importancia de la vida familiar no simpatizaba fácilmente con un Budismo de tipo rigurosamente monástico. Aunque los maestros budistas chinos eran generalmente monjes, tenían gran número de estudiantes avanzados seglares, y el Zen en particular siempre ha dado gran importancia a la expresión del Budismo en términos formalmente seglares: en artes de todo tipo, en trabajos manuales, y en la apreciación del universo natural. Tanto los confucianos como los taoístas estarían muy de acuerdo con la idea de un despertar que no implicara el exterminio de las pasiones humanas, expresión que también puede utilizarse para traducir el término klesa. Ya hemos observado que estas dos filosofías profesaban una peculiar confianza en la naturaleza humana. Sin embargo, no exterminar las pasiones no significa permitirles florecer indómitas. Significa abandonarlas más bien que luchar contra ellas, sin reprimirlas ni complacerse en ellas. El taoísta no es nunca violento, pues alcanza sus fines por medio de la no interferencia (wu-wei)

Los escritos de Seng-chao, así como su comentario al Vimalakirti Sutra, están llenos de citas y frases taoístas, pues parece que seguía el ejemplo de monjes menos importantes aunque más antiguos, como Hui-yüan (334-416) y Tao-an (312-385) al utilizar la «extensión de la idea» (ko-i c) para explicar el Budismo mediante paralelos taoístas.

Seng-chao trató también la aparente paradoja de que prajna es una especie de ignorancia. Como la realidad última carece de cualidades y no es una cosa, no puede convertirse en objeto de conocimiento. Por tanto prajna, la visión directa, conoce la verdad mediante el no saber. Este es uno de los principales eslabones entre el Taoísmo y Zen, pues el estilo y la terminología del Libro de Chao es completamente taoísta, aunque el tema es budista. Los dichos de los primeros maestros zen, tales como Hui-neng, Shen-hui, y Huang-po, abundan en estas mismas ideas: que conocer verdaderamente es no conocer, que la mente despierta responde de inmediato, sin calcular, y que no hay incompatibilidad entre el conocimiento búdico y la vida del mundo cotidiano.

Aún más próximo al punto de vista del Zen estaba Taosheng (360-434), compañero de estudios de Seng-chao, que fue el primer e inequívoco expositor de la teoría del despertar instantáneo.Si al nirvana no se lo puede hallar aferrándose, no puede hablarse siquiera de aproximarse a él gradualmente, por el lento proceso de acumular conocimientos. Hay que tomar conciencia de él mediante un solo relámpago intuitivo, que se llama tun wu o, en japonés, satori, que es el término zen corriente para designar el súbito despertar.

Ling-yün[53] al tratar la doctrina de Tao-sheng llega a sugerir que el despertar instantáneo es más apropiado a la mentalidad china que a la de la India, y habla en favor de la calificación de Suzuki que dijo que el Zen era una revolución china contra el Budismo indio.

Vuelve a ser mencionada más de un siglo después en una obra de Hui-yüan (523592), que asimismo la relaciona con el maestro Hui-tan, que vivió hasta aproximadamente 627.

Una de las razones para sospechar de la historia de Bodhidharma es que el Zen es tan chino por su estilo que parece improbable que tenga origen indio. Sin embargo, el muy taoísta Seng-chao fue discípulo de Kumarajiva, copio lo fue Tao-sheng, y los escritos atribuidos a Bodhidharma y a sus sucesores hasta Hui-neng (638-713) muestran la clara transición de una concepción india a una concepción china de dhyana (...) La ausencia de toda huella de una Escuela dhyana en la literatura budista india, o de Bodhidharma en relación con ella, se debe quizá al hecho de que nunca hubo una Escuela dhyana o zen ni siquiera en China hasta unos doscientos años después de la época de Bodhidharma.

Hui-neng (637-713), cuya vida y enseñanzas marcan el comienzo definitivo de un verdadero Zen chino, del Zen tal como floreció durante lo que luego se denominó «la época de la actividad zen», que abarca los últimos dos siglos de la dinastía T’ang, desde cerca del 700 al 906.

Si se toman literalmente, muchos textos budistas y taoístas confirmarán esta opinión de que el supremo estado de conciencia es una conciencia vacía de todo contenido, de toda clase de ideas, sentimientos y aun sensaciones(...) Evidentemente esto es la filosofía taoísta de la naturalidad, según la cual una persona no es genuinamente libre, desapegada, o pura, cuando su estado de ánimo resulta de una disciplina artificial.

Si al interrogarte al interrogarte alguien pregunta por el ser contéstale con el no ser. Si pregunta por el no ser contéstale con el ser. Si pregunta por el hombre corriente contesta hablándole del sabio. Si pregunta por el sabio contesta hablándole del hombre corriente. Con este método de opuestos en relación recíproca se produce la comprensión del Camino Intermedio. A cada pregunta que te haga contesta hablándole de su opuesto.

Ma-tsu tuvo otro notable discípulo en Po-chang (720-814), que se dice había organizado la primera comunidad de monjes puramente zen, y establecido sus reglas basándose en el principio de que «día sin trabajo, día sin comida». Desde entonces las comunidades zen se caracterizan por la importancia que conceden al trabajo manual y a cierto grado de autarquía económica.

Cuando el cuerpo y la mente logran la espontaneidad, se llega al Tao y se comprende la mente universal.

En 845 el emperador taoísta Wu-tsung persiguió al Budismo durante breve tiempo pero con energía. Templos y monasterios fueron destruidos, sus tierras confiscadas, y los monjes obligados a volver a la vida laica. Afortunadamente su entusiasmo por la alquimia taoísta pronto lo absorbió en experimentos con el «Elixir de la Inmortalidad» que, después de probarlo, le produjo la muerte.

El monje T’ien-t’ai, en japonés llamado Eisai (1141-1215), que estableció monasterios en Kioto y Kamakura bajo patronato imperial, introdujo en Japón en 1190 la Escuela rinzai del Zen. La Escuela soto fue introducida en 1227 por el extraordinario genio de Dogen (1200-1253), que estableció el gran monasterio de Eiheiji, rehusando, sin embargo, aceptar favores imperiales. Hay que observar que el Zen llegó al Japón poco después de iniciarse la era Kamakura, cuando el dictador militar Yoritomo y sus samurai arrebataron el poder que estaba en manos de la nobleza decadente. Esta coincidencia histórica proporcionó a la clase militar de los samurai un tipo de Budismo que les resultaba muy atractivo por sus cualidades prácticas y terrenales, y también por su modalidad sencilla y directa. Así surgió la peculiar forma de vida llamada bushido, el Tao del guerrero, que consiste esencialmente en la aplicación del Zen a las artes de la guerra (...) La asociación de la doctrina pacifista del Buddha con las artes militares siempre ha sido un enigma para los budistas de las demás escuelas. Parece implicar un completo divorcio entre el despertar y la moralidad. Pero hay que hacer comprender que, en su esencia, la experiencia budista consiste en liberarse de toda clase de convenciones, inclusive de las convenciones morales. Por otra parte, el Budismo no es una rebelión contra la convención. En sociedades en las que la casta militar es parte integrante de la estructura convencional y se acepta el papel del guerrero como una necesidad, el Budismo hará posible que el guerrero cumpla su papel como budista. No menos enigmático debería ser para un cristiano pacifista el culto medieval de la caballería. (...) La contribución del Zen a la cultura japonesa no se limita de ningún modo al bushido. Ha ingresado en casi todos los aspectos de la vida del pueblo: en su arquitectura, poesía, pintura, jardinería, juegos atléticos, oficios y profesiones; ha penetrado en el habla y el pensamiento cotidianos de la gente más ordinaria.

Aun en el Zen japonés encontramos a veces una práctica zen que no concede especial importancia a za-zen, sino que más bien subraya la utilización de nuestro trabajo habitual como medio de meditación. Este fue sin duda el caso de Bankei[93], y en este principio se basa la aplicación corriente de artes tales como «la ceremonia del té», el tocar la flauta, el dibujo a pincel, la ballestería, la esgrima y el ju-jutsu como métodos de practicar el Zen.

Elegir es absurdo porque no hay elección. Por consiguiente, a la mentalidad dualista le parecerá que el punto de vista del Zen es el del fatalismo que se opone al de la libre elección (...) Pero este punto de vista no es fatalista. No (...) Someterse al destino implica la existencia de alguien que se somete, alguien que es inerme títere de las circunstancias; mas para el Zen no hay tal persona. Considera que la dualidad de sujeto y objeto, del cognoscente y de lo conocido es tan relativa, recíproca y separable como cualquier otra (...) La experiencia humana está determinada tanto por la naturaleza de la mente y la estructura de sus sentidos como por los objetos externos cuya presencia la mente revela. Los hombres se creen víctimas o títeres de su experiencia porque se separan a «sí mismos» de sus mentes, pensando que la naturaleza del compuesto mente-cuerpo es algo que involuntariamente «ellos» han recibido desde fuera (...) Piensan que no pidieron nacer, que no pidieron se les «diera» un organismo sensorial para sufrir las alternativas del placer y del dolor. Pero el Zen nos pide que encontremos «quién» es el que «tiene» esta mente, y «quién» fue el que no pidió nacer antes que nuestros padres nos concibieran. Entonces resulta que todo el sentimiento de aislamiento subjetivo, de ser alguien a quien le ha sido «dada» una mente y a quien le ocurren experiencias es una ilusión producida por un error.

Nuestro problema surge del hecho de que el poder del pensamiento nos permite construir símbolos de cosas separados de las cosas mismas. Así, podemos hacer un símbolo, una idea de nosotros mismos aparte de nosotros mismos. Como la idea es mucho más comprensible que la realidad, y el símbolo mucho más estable que el hecho, aprendemos a identificarnos con nuestra idea de nosotros mismos. De aquí nace el sentimiento subjetivo de un «yo» que «tiene» una mente, de un sujeto interiormente aislado a quien le ocurren involuntariamente las experiencias. (...) Cuando ya no nos identificamos con la idea de nosotros mismos, toda la relación entre el sujeto y el objeto, el cognoscente y lo conocido, sufre un cambio repentino y revolucionario. Se convierte en una relación real, una reciprocidad en la que el sujeto crea al objeto tanto como el objeto crea al sujeto. Con su característico acento en lo concreto, el Zen señala que nuestro precioso «yo» no es más que una idea, útil y legítima si se la toma por lo que es, pero desastrosa si se la identifica con nuestra naturaleza real.

Tenemos la impresión de que nuestros actos son voluntarios cuando vienen después de una decisión, e involuntarios cuando ocurren sin decisión (...) Decidimos sin tener la más mínima idea de cómo lo hacemos. En realidad, la decisión no es ni voluntaria ni involuntaria. «Tener la sensación» de esta relatividad es sufrir otra extraordinaria transformación de nuestra experiencia en conjunto, lo cual puede describirse de dos maneras. Tengo la sensación de que estoy decidiendo todo cuanto ocurre, o, por el contrario, siento que todo, inclusive mis decisiones, ocurre espontáneamente.

La convención social estimula la fijeza de la idea porque la utilidad misma de los símbolos depende de su estabilidad. Por tanto, la convención lo alienta a asociar su idea de sí mismo con papeles simbólicos y estereotipados, igualmente abstractos, puesto que así podrá formarse una idea de sí mismo bien definida e inteligible. Pero en la medida en que se identifica con la idea fija, se da cuenta de que la «vida» es algo que corre a su lado y lo deja atrás, cada vez más rápidamente a medida que se hace más viejo, a medida que su idea se hace más rígida, más cargada de recuerdos. Mientras más trata de apresar el mundo, más lo siente como un proceso en movimiento.

No hace mucho la duración probable de la vida de un hombre corriente era cuarenta y cinco años. Hoy es de sesenta y cinco a setenta años, pero subjetivamente los años pasan más rápido, y la muerte, cuando llega, llega siempre demasiado pronto. (...) Por el contrario, medir el valor y el éxito en base al tiempo, y pedir con insistencia seguridades de un futuro promisorio, hacen imposible vivir libremente en el presente y en el futuro «promisorio» cuando este llega. Pues nunca hay otra cosa que el presente, y si no podemos vivir en él no podemos vivir en ninguna parte.

Tanto en la vida como en el arte las culturas del Lejano Oriente aprecian más que nada la espontaneidad o naturalidad (tzu-jan). (...) La ilusión de la división proviene de que la mente intenta ser a la vez mente e idea de la mente, debido a una fatal confusión entre hecho y símbolo. Para poner fin a la ilusión, la mente tiene que tratar de actuar sobre sí misma, sobre su corriente de experiencias, desde el punto de vista de la idea de sí misma que llamamos el ego. Esto se expresa en otro poema zenrin de la siguiente manera: Quietamente sentado, sin hacer nada, llega la primavera y crece la hierba sola.

En su acentuación de la naturalidad, el Zen es evidentemente el heredero del Taoísmo, y su concepción de la acción espontánea como «maravillosa actividad» (miao-yung d) es precisamente lo que los taoístas querían expresar con la palabra te: «virtud», que connota poder mágico (...) La cualidad «mágica» o «maravillosa» de la acción espontánea consiste, por el contrario, en ser perfectamente humana, y sin embargo no muestra signos de haber sido planeada.

El abad Kwaisen y sus monjes se dejaron quemar vivos por los soldados de Oda Nobunaga, tranquilamente sentados en la postura de la meditación.

es propio de la mente humana ponerse a la vera de la vida, por así decirlo, y reflexionar sobre ella, ser consciente de su propia existencia, y criticar sus propios procesos (...) Porque la mente tiene algo parecido a un sistema de «retroacción» (feed-back), término que se emplea en la ingeniería de las comunicaciones para designar uno de los principios fundamentales de la «automatización» que permite a las máquinas controlarse a sí mismas. La retroacción permite que una máquina conozca los efectos de su propia acción de tal modo que pueda corregirla. (...) El ajuste adecuado de un sistema de retroacción constituye siempre un complejo mecanismo psicológico (...) cuando los seres humanos piensan demasiado cuidadosa y minuciosamente acerca de los actos que realizar no pueden decidirse a tiempo para actuar. En otras palabras, no podemos corregir indefinidamente nuestros medios de autocorrección. (...) Todo sistema de retroacción tiene un margen de retraso o de error (...) efecto, cuando un ser humano es tan autoconsciente, tan autocontrolado que no puede «abandonarse», tiembla y oscila entre opuestos. Esto es precisamente lo que el Zen quiere decir cuando habla de seguir dando vueltas en la «rueda del nacer y el morir», pues el samsara budista es el prototipo de los círculos viciosos Ahora bien, la vida humana consiste primordial y originalmente en la acción: en vivir en el mundo concreto del «ser tal». Pero tenemos el poder de controlar la acción mediante la reflexión, es decir, por medio del pensamiento, comparando el mundo actual con recuerdos o «reflexiones». Los recuerdos se organizan a partir de imágenes más o menos abstractas: palabras, signos, formas simplificadas, y otros símbolos a los que podemos pasar rápida revista. Con esos recuerdos, reflexiones y símbolos la mente construye su idea de sí misma. (...) El compuesto de mente y cuerpo por supuesto tiene que confiar en esa información a fin de actuar, porque si tratamos de recordar y hemos recordado todo exactamente sobreviene la parálisis.

Pero a fin de poder seguir suministrando informes a la memoria, el compuesto de mente y cuerpo tiene que continuar actuando «por sí mismo», sin aferrarse demasiado a sus propios registros. Tiene que haber un cierto retraso o distancia entre la fuente de información y la fuente de acción. Esto no significa que la fuente de acción tenga que titubear antes de aceptar la información. (...) La identificación de la mente con su propia imagen es, por tanto, paralizante, porque la imagen queda fija: es algo pasado y concluido (...) Aferrarse a ella es, pues, estar en constante contradicción y conflicto (...) En otras palabras, la mente no puede actuar sin renunciar al imposible intento de controlarse a sí misma más allá de cierto punto. Tiene que abandonarse a sí misma, tanto en el sentido de confiar en su propia memoria y reflexión como en el de actuar espontáneamente, por sí misma, hacia lo desconocido. Por esta razón el Zen parece tomar partido a favor de la acción en contra de la reflexión, y se llama a sí mismo «sin mente» (wu-hsin) o «sin pensamiento» (wu-nien), y sus maestros demuestran el Zen dando a las preguntas respuestas instantáneas e impremeditadas.

Cuando un monje pregunta: «¿Qué es el Buddha?», el maestro quizá levanta el puño. Cuando le preguntan: «¿Cuál es la idea última del Budismo?», acaso exclama antes que se haya acabado de formular la interrogación: «Una rama florida del ciruelo», o «El ciprés que está en el patio». Lo importante es que la mente que responde no se «detiene» en ningún punto sino que contesta directamente sin pensar para nada en la propiedad de la respuesta. Esto es permitir que la mente actúe por sí misma. Pero la reflexión también es acción (...) En otras palabras, si vamos a reflexionar, reflexionemos simplemente sin reflexionar sobre la reflexión.Sin embargo, el Zen admitirá que la reflexión sobre la reflexión es también acción, siempre que hagamos justamente eso y no tendamos a deslizarnos en una infinita regresión de tratar siempre de estar por encima o fuera del nivel en que actuamos. De este modo el Zen constituye una liberación del dualismo del pensamiento y la acción, porque piensa como actúa: con la misma cualidad de abandono, entrega o fe. La actitud de wu-hsin no es de ningún modo una exclusión antiintelectualista del pensamiento. Wu-hsin es acción en cualquier nivel, físico o psíquico, que no trata al mismo tiempo de observar y controlar la acción desde fuera. Este intento de actuar y pensar en la acción simultáneamente es precisamente la identificación de la mente con su idea de sí misma. Implica la misma contradicción que el juicio que afirma algo acerca de sí mismo: «Este juicio es falso» Confiando en nuestros recuerdos o confiando en que nuestra mente actúe por sí misma, se llega a lo mismo: en última instancia tenemos que actuar y pensar, vivir y morir, desde una fuente que está más allá de todo «nuestro» conocimiento y control. Pero esta fuente somos nosotros mismos, y cuando comprendemos que es así ya no nos enfrenta como un objeto amenazante. Por más cuidado y titubeo que tengamos, por mucha que sea la introspección y la averiguación de los motivos, finalmente no habrá ninguna diferencia en el hecho de que la mente es

Para la mentalidad taoísta una vida vacía y sin finalidad no sugiere nada deprimente (...) Los filósofos no reconocen fácilmente que hay un punto en el cual el pensamiento, como todo proceso, debe detenerse. (...) Esto quiere decir simplemente que el Zen se halla más allá del punto de vista ético, cuyas sanciones hay que buscar no en la realidad misma, sino en el mutuo acuerdo de los seres humanos. Cuando intentamos universalizarlo o absolutilizarlo, el punto de vista ético torna imposible la existencia, porque no podemos vivir un solo día sin destruir la vida de alguna otra criatura (...) En la cultura del Lejano Oriente los problemas de las relaciones humanas pertenecen a la esfera del Confucianismo más bien que a la del Zen, pero desde la dinastía Sung (959-1278) el Zen ha fomentado continuamente al Confucianismo y fue el principal promotor de la introducción de sus principios en el Japón. Los partidarios del Zen comprendieron la importancia de los principios confucianos para crear un tipo de matriz cultural donde el Zen podía florecer sin entrar en conflicto con el orden social, porque la ética confuciana es declaradamente humana y relativa, no divina y absoluta.

El pensamiento consciente también se basa en todo su sistema de funciones espontáneas, por cuya razón no hay en realidad otra alternativa que confiar enteramente en su funcionamiento. Nosotros mismos somos su funcionamiento.

Cuando es hora de vestirse, ponte la ropa. Cuando debes caminar, camina. Cuando tienes que sentarte, siéntate. No tengas en tu mente ni un solo pensamiento acerca de buscar el conocimiento búdico. …Hablas de estar perfectamente disciplinado en tus seis sentidos y en todos tus actos, pero en mi opinión todo eso es producir karma. Buscar (la naturaleza del) Buddha y buscar el Dharma es al mismo tiempo producir el karma que conduce a los infiernos. Buscar (ser) Bodhisattvas es también producir karma, y lo mismo estudiar los sutras y los comentarios. Los Buddhas y los Patriarcas son gente sin esos artificios… Por todas partes se dice que hay un Tao que debe ser cultivado y un Dharma que hay que realizar. ¿Cuál es el Dharma que dices que debe ser cultivado y cuál el Tao que hay que cultivar? ¿Qué te falta en la forma en que estás funcionando ahora? ¿Qué vas a añadir a donde estás?

La importancia de za-zen se hace patente cuando recordamos que Zen es ver la realidad directamente, en su «ser así». Para ver el mundo tal como es concretamente, no dividido por categorías y abstracciones, hay que mirarlo con una mente que no piensa acerca de él, es decir, que no forja símbolos.

Los maestros zen son muy humanos. Se enferman y mueren; conocen alegrías y tristezas; tienen rabietas y otras pequeñas «debilidades» del carácter como cualquier otro, y no están libres de enamorarse y tener una relación plenamente humana con el sexo opuesto. La perfección del Zen consiste en ser perfecta y simplemente humano.

El Taoísmo, el Confucianismo y el Zen expresan una mentalidad que se encuentra en este universo como en su casa, y que considera al hombre como parte integrante de su ambiente.

La mentalidad taoísta no hace ni fuerza nada sino que «cultiva» o «deja crecer» todo.

Aunque pudiera parecer que las artes del Zen se limitan a las expresiones más refinadas de la cultura, debe recordarse que en el Japón casi toda profesión u oficio es un do, es decir, un Tao o Camino, análogo a lo que en Occidente solía llamarse un «misterio». En cierto modo, cada do fue una vez un método laico de aprender los principios encarnados en el Taoísmo, el Zen y el Confucianismo, casi como la moderna Masonería es una supervivencia de épocas en las que el oficio del albañil (mason) era un medio de iniciación en una tradición espiritual.

Sobre el río la luna brillante, en los pinos el viento que suspira; toda la noche tan tranquila: ¿por qué? Y ¿para quién?

Mucho antes de que se desarrollara el cha-no-yu los monjes zen usaban el té como estimulante de la meditación, y en esa circunstancia se bebía con ánimo de consciente falta de precipitación, lo cual naturalmente dio lugar a una acción de tipo ritual.

Pero si consideramos al hombre más bien como un proceso que como una entidad, como un ritmo más que como una estructura, es evidente que la respiración es algo que el hombre hace —y por tanto es— constantemente. Por tanto, tomar el aire con los pulmones es algo que acompaña en todo momento el acto de aferrarse a la vida.
Lo que se llama «respiración normal» es vacilante y ansiosa. Siempre se retiene un poco de aire porque el individuo parece incapaz de «dejarlo» que siga todo su curso por los pulmones. Parece respirar por obligación más bien que por gusto.

Bueno, en mi caso, no hablo de tóxico modo: "elimina a esta persona, no le hables, bloqueala". Mi modo es más de manipular y hacer uso de lo que tengo a mi alcance para lograr lo que quiero, recrear todo un escenario que se vea convincente, estudiar lo que debería saber en caso de tal situación, jugar con la mente de las personas para hacerles una idea, tener memoria de TODO comentario dicho para no confundirme, memorizar patrones como de conexión, comportamientos, pero! Todo es por debajo de la mesa, nunca desconfiarian de mi ya que suelo colocarme como "afectada", es ese típico perfil encantador que resulta ser el villano y jamás lo imaginaste. Aplica con familia, amigos, pareja incluso desconocidos. Hasta ahora he logrado lo que quiero cuando hago este tipo de cosas. He estado en el "hospital" más de una vez aún sin tener síntomas de nada y me han hecho diagnósticos, he hecho que una persona se aisle de todos, pero como dije, a mi beneficio. Igual si quieren preguntar algo, pueden hacerlo.

Ya he hecho una publicación aquí, así que resumiré lo mayor posible el contexto:
Tengo 25 años de edad actualmente, han pasado tres años desde que me gradué de la universidad en física, las matemáticas han sido lo único en lo que he sido realmente bueno y elegí la carrera en física precisamente porque quería hacer algo más allá que solo matemáticas. En 2015, en pleno verano, como no trabajé ni un día durante la carrera no tenía dinero para comprarme cosas ni hacer cosas con mis amigos, así que estuve muy aislado (algo de lo que me arrepiento bastante), fue ahí cuando, mientras navegaba por internet, buscando algo entretenido para pasar el tiempo, encontré una novela visual y mi mundo cambió por completo.
Desde los 15 años he sido un otaku, veo anime, leo manga y he jugado videojuegos desde que tenía 5 años. Prácticamente aprendí la mayoría de mi inglés jugando pokemon.
Ese día, aquella novela visual dejó una gran marca en mí, cada ruta me enseñó algo y me conmovió (para los que preguntan, se llama Katawa Shoujo). El protagonista, Hisao, se vuelve adicto a la lectura por lo sucedido al principio de la historia y quise seguir el ejemplo, por lo que empecé a leer mucho una vez entré a un nuevo ciclo escolar en la universidad.
Siempre tenía un libro de la biblioteca y leía lo más que podía, fue difícil, pero logré formar un hábito. En lugar de leer novelas de algún género me dispuse a leer libros sobre física, divulgación, temas interesantes para estudiar por adelantado para mi tesis al final de la carrera (en ese entonces aún me faltaban casi dos años para eso).
Fueron temas que no me había imaginado y no mencionaban mis profesores (aún así fueron buenos enseñando sus clases y les tengo un alto respeto y cariño), por ejemplo la radiación, los fractales, cosmología, el plasma, entre otros. Lo que más me llamó la atención fue el tema del plasma y decidí elegirlo como tema para mi tesis de licenciatura.
Tan solo en eso se fue un semestre entero, a inicios del 2016 seguía con mi ritmo de lectura y al fin encontré en la biblioteca unos libros muy pero muy interesantes, sobre todo un libro académico sobre el plasma (del tipo que viene con ejemplos y ejercicios) y lo saqué de inmediato para llevármelo a casa y aprender por mi cuenta con un año de antelación a mi tesis. A partir de ahí comienza mi descenso.
Ese día fue el mejor de mi vida, me desperté temprano, llegué a tiempo a todas mis clases, fui muy participativo y aprendí mucho de mis profesores, excelente desempeño en todo mi día escolar y haber encontrado esos libros fue la cereza del pastel. Me fui a mi casa en camión muy contento. En aquel entonces mi madre recogía a mi padre del trabajo (2 horas de trayecto de ida y vuelta dos veces al día entre semana), así que cuando llegaba a mi casa la casa estaba sola ya que mi madre se había ido a recoger a mi padre y mis dos hermanos estaban en sus respectivos trabajos.
Aproveché para hacer quehacer del hogar como de costumbre para que mi madre no tuviera mucha carga (tiene problemas de articulaciones y algunas heridas en la columna, por lo que el viaje en carro la dejaba totalmente agotada). Para cuando terminé de asear llegaron mis padres y trajeron pizza para la cena y pensé "Este día se pone mejor", grave, gravísimo error.
Mi segundo hermano, el epiléptico, estaba estudiando su carrera en comunicaciones y hacía su servicio social o pasantía en un supermercado en el puesto de fotografía. Llegaba generalmente a las 10 p.m. a la casa y cuando llegó esa noche todo se vino abajo.
Como siempre ha sido alguien temperamental y se vuelve un bruto cuando se enoja o le molesta algo (es muy quisquilloso), se enojó al saber que cenamos pizza cuando él estaba haciendo "dieta" porque quería bajar de peso. Literalmente una comida cotidiana para él era simplemente servirse un sobre de atún con mayonesa y comerlo con galletas saladas, algo que cualquiera puede hacer, pero claro que él debía hacerse "el hombre", que es otro de sus más grandes defectos.
Mi hermano sube las escaleras e irrumpe en el cuarto de mis padres, exigiéndole a mi madre que le prepare algo de cenar, que está cansado y hambriento (claro que lo está por su rutina, pero también por su estúpida dieta autodiagnosticada sin mucho fundamento nutricional). Mi madre se niega a preparárselo por lo cansada que se encuentra por el largo viaje en carro y hasta le dice que no le hable de esa forma tan irrespetuosa como mi primer hermano (que todavía no llegaba pero también es un gran fallo de familia).
Por ese tipo de respuesta mi hermano golpea a mi madre y mi padre al fin responde, sacándolo del cuarto (mi padre también tiene su fallo, tiende a culpar a mi madre de todo, incluso si se trata de alguna coincidencia o hasta el clima, por lo que generalmente no defiende a mi madre de mis hermanos, pero en casos extremos como este caso sí que lo hace). Todo eso sucedió mientras yo estaba en la sala y solo llegué a escuchar el escándalo, ni siquiera pude reaccionar por los traumas que tenía desde mucho antes y no sabía que los tenía.
Entonces mi hermano bajó y se preparó él mismo el atún y lo comió de mala gana frente a mí, ahora comprendo que en ese momento yo estaba en estado de shock, mi hermano dijo al aire que "así son todas las mujeres", a lo que yo no coincido en absoluto. Mi madre tiene sus fallos y carencias, como cualquiera, pero todos en mi familia la ponen como la culpable de todo lo malo en la casa mientras yo no puedo hacer nada al respecto. Como dije antes, nunca me puse a trabajar, mis padres hacían gran énfasis en enfocarme en mis estudios, por lo que nunca he tenido pertenencias personales, mucho menos dinero propio, mientras que mis hermanos sí han trabajado y junto a mi padre se ganan el dinero para la casa y sus cosas.
Soy la antitesis de todos ellos, trato bien a mi madre pero no tengo nada y nadie me contrata, mientras que ellos tres, mi padre y dos hermanos mayores, le echan la culpa de hasta sus propios errores y ganan dinero y consiguen trabajo como si nada. A día de hoy, siendo de mente científica, no creo en la religión, pero si en verdad existiera un dios merece de todo menos ser venerado.
Desde esa noche de febrero de 2016 no toqué mis libros, los tuve los tres días de préstamo de la biblioteca pero jamás me puse a leer y los terminé devolviendo a tiempo. En los días posteriores no los volví a sacar prestados de la biblioteca, mucho menos otros libros. Cada vez que pasaba por los estantes de la biblioteca y me encontraba con alguno de esos libros de aquella noche recuerdo lo sucedido y me alejo de ellos.
Dejé la lectura, en lugar de tomar prestados los libros que necesitaba simplemente me quedaba en la biblioteca usándolos hasta que terminara. No volví a sacar libros desde entonces.
Maldita memoria la mía, incluso sin los objetos a mi alcance sigo recordando lo sucedido a detalle.
Ese año transcurrió con "normalidad", con los mismos problemas en casa como de costumbre, las mismas discusiones al menos una vez a la semana. Simplemente me mantuve cumpliendo mis deberes en las clases lo mejor que podía y me he mantenido distante con ellos, siempre procurando ayudar a mi madre dentro de la medida de lo posible.
A inicios del 2017 empecé mi último semestre de la carrera y al fin me tocó hacer mi tesis, seguía un poco reacio e incómodo con aquellos libros, pero aún así decidí enfocar mi tema en el plasma. En tan solo un mes aprendí a manejar las cosas en el laboratorio de nanotecnología (más que nada me usaban para lavar los instrumentos de laboratorio, pero no me importó en absoluto, todo era aprendizaje), mi experimento consistía en hacer películas nanoestructuradas de partículas de titanio para las cámaras internas de reactores de fusión nuclear, nada ostentoso en mi círculo académico, y la pieza para llevar a cabo el experimento, un disco de titanio de 97 % de pureza, había sido comprado y trasladado hacia mi facultad. Lo único malo fue que en lugar de tomar 2 semanas llegó en 3 meses, justo el día antes de las vacaciones de Semana Santa.
Como no tenía muchos recursos y no soy muy sociable, no mantenía mucho contacto con mi ascesor, mucho menos tener su información de contacto, además de que en ese semestre solo tenía una clase a la semana y ya había comenzado a trabajar en un call center debido a todo mi tiempo libre. Cuando terminaron las vacaciones fui de inmediato al laboratorio y me enteré de todo, y hasta me dijeron que pude haber hecho el experimento durante las vacaciones.
De todas formas el experimento no era tan complicado y ya lo había hecho antes con otros materiales para los experimentos de otros miembros del laboratorio. El mismo día del experimento llegó un científico de otra parte del país, al parecer estaba por empezar una residencia en la facultad y hasta llevó a cabo el experimento, MI experimento. Las muestras salieron y proseguí a caracterizarlas (analizar sus propiedades). Sorpresa sorpresa, el difractor de rayos X se descompuso y el técnico para repararlo iba a llegar en un mes aproximadamente. Todo eso tomando en cuenta que solo quedaban un par de semanas de clases antes de terminar el semestre.
Mi asesor de tesis comprendió que mi experimentó no se llevó a cabo por circunstancias externas, totalmente fuera de mi control, y reconoció todo el esfuerzo que puse en el experimento, así que me puso 100 en todas las evaluaciones del curso de tesis (en esa materia o tienes 100 o tienes cero).
Así que ahí estaba, afuera del laboratorio, con un experimento inconcluso, con una calificación perfecta que no me daba nada de satisfacción por la lástima que sentí de mí mismo. En la entrevista con el coordinador de la carrera me entero que en sus tiempos la tesis aprobada, terminada y defendida era obligatoria para titularse, pero que hoy en día solo bastaba con tener la calificación en el sistema.
Cinco años de mi vida dando lo mejor de mí en destrozar mi cerebro, llevarlo a nuevos límites de mis capacidades, ahora son solo un sueño lejano que no puedo creer que hayan sucedido. Ahora, no encuentro trabajo, se desmoronó mi sueño de ser profesor en una escuela y no hago nada con mi vida excepto escribir una novela de fantasía (no me arrepiento de estarla escribiendo, me sirve de terapia para no sucumbir en la depresión y la ansiedad y hacer algo de lo que llegue a arrepentirme).
Existen trabajos que no necesitas experiencia, no necesitas estudios ni nada para llevarlo a cabo, pero al parecer en ninguno soy apto o se despiden diciendo que soy demasiado inteligente para tener ese trabajo (si en verdad lo soy entonces al menos ofrézcanme un mejor trabajo que el que estoy solicitando). En fin, la hipocresía.
Edit: Muchas gracias por los comentarios, pero he de aclarar un par de cosas:
1) Sí me gradué, tengo mi título y cédula profesional. Todo lo que se supone que es suficiente para tener un buen trabajo. Incluso en mi CV hago énfasis en que, debido a mi formación universitaria, no solo tengo grandes habilidades numéricas sino que también manejo dos lenguajes de programación y podría aprender otro que requiriera el trabajo que me asignen. Sigue la sociedad con su hipocresía.
2) En verdad me gustaría estudiar una maestría, lo único malo es que todo el tiempo estoy en casa, incluso antes del confinamiento, por lo que los problemas en casa me impiden siquiera motivarme a estudiar apropiadamente. Además que no tengo los recursos suficientes para prepararme debidamente (certificarme en el TOEFL, hacer el ensayo, estar en buena condición para la entrevista). También que para tramitar la beca de posgrado debo estar ya inscrito en el curso (mas dinero que no tengo). A pesar de lo mucho que quiero estudiar un posgrado tampoco puedo decidirme por uno, verán, en mi condición no tengo ninguna motivación, esperanza, sueño, nada de nada. No tengo nada en mi vida a lo que aferrarme.

Mas allá de que el título menciona a la programación, la idea es hacer un debriefing de mi ardua búsqueda (dos días) sobre qué camino tomar para ingresar al mudo de lo IT/programming, game designe , web,etc . Estoy en capital , con 30 años y el culo lleno de preguntas. Acá les dejo el anterior posteo que da origen a este : https://www.reddit.com/argentina/comments/btglkx/me_decid%C3%AD_a_estudiar_programaci%C3%B3n_parachute_mode/
Voy a tirar todos los datos que fui recopilando en mi memoria sobre las distintas opciones. De ver errores por favor corrijanme o expresen sus pareceres , ya que, ademas de a quien escribe, esto le puede resultar útil a varios que tmb pasan por la misma incertidumbre, como ya he visto . Muchas gracias de antemano!
Tecnicatura en programación UTN: https://www.utn.edu.aes/estudiar-utn?tipo_busqueda=carreras&id_tipos_carreras=3 . NO ESTÁ EN CAPITAL. Es lo que mas me tiró para abajo. Sin bien Avellaneda y Haedo no me parece lejos, en tren estas al toque . Edit: es paga, acorde a la experienciad de u/noganetpasion. Según tengo entendido, lo visto no sirve como base para realizar futuras especializaciones o upgradear para llegar a alguna licenciatura (la otra cosa que no me gustó) . En lo que a programación respecta, parece ser lo más especifico, aunque tengo la ligera impresión, en todos los casos que voy a mencionar(inclusive este), la realización de cursos/tutoriales de prog y lenguajes varios, como obligatorios para la formación integral de un programador.
Ing en sistemas UTN: Es una ingeniería, todas las ing tiene mucha mat y mucha física. En el caso tratado vi tan solo una química cuatrimestral. Mas enfocada a ¿ingeniar? algo desde 0 que a programar. En gratis . Es una ingeniería! Podes ser groso de jean y zapatillas! ( no me imagino a un juez así, trazando un paralelo con lo que me toca ver). Aún asi parece necesario complementar con cursos o tutoriales de programación.
http://www.sistemas.frba.utn.edu.aindex.php/academico/plan-k08
Ing en informática en la ITBA. 28 lucas por mes aprox. aunque francamente no recuerdo bien la cifra, solo que me escandalizó al oirla por telefono. Por ahi eran 38... en fin, francamente me da lo mismo ya que cualqueira de las dos para mi economía resultan excluyentes. Tampoco en mi situación gastaría ese dinero aun pudiendo. La mujer que me atendió me dijo que estudiar ahí hace excluyente el trabajar.En fin, imagino que debe ser una mezcla entre Howarths y la NASA. Si tuviera 18 y el apoyo financiero supongo que seria mi primer elección.
Y...lo que viene picando en punta.
Tecnicatura Universitaria en Sistemas Informáticos (con orientación en videojuegos-opcional) . Es en la UP. Francamente lo único que se de la universidad es que eran auspiciantes de los Simpsons en Fox, a si que presupuesto no les debe faltar. El programa de materias francamente me gustó, mucho. Soy un friki de los videojuegos, tuve hasta una sega dreamcast, no se que tiene que ver pero es así. Son dos años y medio , lo de los videojuegos es opcional. Una vez terminada podes continuar a por una licenciatura/ ing . Son 10900 mensual (ademas de la matricula) Se cursa a la noche y por sobre todo PUEDO EMPEZAR EN AGOSTO Y NO CUENTA CON EXAMEN DE INGRESO( me hizo un poco de ruido eso último) . Y cuenta con muchas opciones de especializaion post tecnicatura. Los tipos saben venderte el producto. Me interesaría saber sus opiniones ya sean buenas o malas, al respecto de la UP y esa tecnicatura, ya que es la que mas me veo (por un conjunto de condiciones) haciendo. https://www.palermo.edu/ingenieria/tecnicatura-sistemas-informaticos/caracteristicas-distintivas.html
Hay mas opciones, como universidad siglo 21 etc etc etc. Los que quieran pueden aportar. Recuerden que mis apreciaciones son las de alguien que poco o nada sabe, en comparación con alguien que está en el tema y mas que nada para no hacer tan monótono el posteo.
Muchas gracias de antemano por la buena onda. Exitos para todos

Después de un momento de crisis existencial he decidido venir aqui a buscar algún consejo.
Ok. Pues soy un "Ingeniero de Proyectos" trabajando en una empresa mediana en Torreón, Coahuila, cuyo sector principal es la automatización industrial.
Tengo 23 años.
Estudié ingeniería mecatrónica y pese a que el principal lenguaje de programación que aprendimos fue el lenguaje "escalera" (creo que se llama así) para PLC's, debo decir que me enamoré de la programación en C que vimos en realidad muy poco en la carrera.
Tanto me gustó la programación en C que dediqué fines de semana enteros a experimentar en mi casa con microcontroladores y todo tipo de electrónica.
Desde que realize mis prácticas profesionales y hasta el día de hoy (aprox. 3 años en total) en mi empresa me he dedicado (casi) exclusivamente al desarrollo de software en C, C++ y C#. También tuve la oportunidad de certificarme como desarrollador asociado y desarrollador certificado de LabVIEW.
Honestamente disfruto muchísimo lo que hago.
He desarrollado protocolos de comunicación para equipos de subestaciones eléctricas en varias centrales del país, aplicaciónes de monitoreo, registradores de eventos, y últimamente he sido el encargado de desarrollar un producto para subestaciones eléctricas en el que utilizo los tres lenguajes C's que mencioné arriba.
No quisiera sonar poco modesto pero la verdad me considero bueno en lo que hago. Obvio de vez en cuando Stack Overflow me proporciona las respuestas que necesito, pero también debo reconocer que he tenido mérito propio en muchas ocasiones.
Sin embargo, hay algunas cosas que me tienen con mucha ansiedad.
1.- Soy la única persona en TODA la empresa que sabe hacer ese tipo de trabajos. Todos los demás sólo saben programar PLC's. (Sin afán de menospreciar). No tengo un mentor de quien aprender.
2.- No es una empresa que se dedique de lleno a este tipo de desarrollos, por lo tanto siento que mi trabajo no es muy valorado aunque sea difícil y especializado. Soy como el bicho raro de la empresa.
3.- El punto 2 no me permite pedir un aumento de sueldo. Creo que preferirían que otra compañía haga el desarrollo de software que pagarme más a mi. (Sé de personas que hacen trabajos más sencillos que yo y cobran aprox. el doble en empresas especializadas en desarrollo de software).
4.- No veo mucho crecimiento profesional en esta empresa debido a que prefieren cantidad sobre calidad.
Claro, he pensado en cambiar de trabajo, pero aqui es donde empieza el principal problema que me causa está maldita ansiedad.
Todo, absolutamente todo lo que se de programación lo he aprendido empíricamente. No tuve una educación formal en el tema. Creo que tengo buena lógica, buenos métodos, soy organizado, nociones escenciales de OOP,pero carezco de esa base fundamental que hace que a veces me considere un impostor. No se cómo funciona un compilador, no se cómo funciona la memoria de las computadoras, no sé de muchos patrones de diseño, las mejores prácticas, etc...
He intentado aprender por mi cuenta pero mi ritmo de trabajo actual no me lo permite cómodamente.
Tengo esta idea de que si pido chamba en otra empresa que si se dedique de lleno al desarrollo de software me salgan con un examen dónde las preguntas sean precisamente las cosas que no sé. Personalmente también quiero saber más.
Matemáticas discretas, patrones de diseño, estructuras de datos, algoritmos...fuck...quisiera saber y dominar todo eso.
Entonces es aquí donde empiezan mis preguntas hacia ustedes:
1.- ¿Creen que me convenga aventarme a pedir chamba en otro lado o salirme de trabajar y estudiar?
Si la respuesta es estudiar:
1.- ¿Sería de nuevo toda la carrera? ¿Sólo una maestría?
2.- ¿Que universidades me recomiendan? (No puedo pagar Tec de Monterrey)
Si la respuesta es trabajar:
1.- ¿Cómo les fue en sus entrevistas? ¿Estaré exagerando?
2.- Que empresas en México hacen desarrollo utilizando C/C++ (son los que más disfruto, pero tampoco le hago el feo a otros enfoques de desarrollo).
3.- Si eres de Torreón, ¿Conoces alguna empresa en la ciudad que haga desarrollo de software?
Me pregunto si algunos de ustedes se vio en una situacion similar.
Gracias por leer!

GUÍA DE APRENDIZAJE 2017
Hola. Quería compartir con Uds. una guía que escribí. En el pasado había publicado acá en Reddit parte de la misma.
La presente guía no pretende reemplazar a la educación formal sino actuar como complemento, para todos aquellos que estén interesados en mejorar su capacidad para comprender textos, procesar números y memorizar información. Ahora bien, en esta sociedad de la información en la que vivimos, ¿para qué sirve memorizar? ¿No está acaso todo en Google? Para contestar a estas objeciones preliminares, me remito a los dos artículos publicado por Ariel Torres en el diario La Nación: http://www.lanacion.com.a1587301-el-que-no-sabe-es-como-el-que-no-ve, http://www.lanacion.com.a2058793-preguntas-incomodas-a-la-hora-de-aprender
Transcribo aquí sólo una parte, que remite a lo dicho por el científico argentino Rodrigo Quian Quiroga, autor del libro “Borges y la memoria”: “Hay realmente muchos principios involucrados en la memoria. Uno es el de la abstracción. El cerebro guarda conceptos, generaliza, tiende a olvidar los detalles. La memoria es, además, un proceso creativo. Cuando recordás no pasás una película guardada en tu cerebro, sino que reconstruís esa película. Además, la memoria está también muy relacionada con la percepción. Percibimos quizás unos pocos centímetros cuadrados de la realidad, y el cerebro se ocupa de rellenar el resto, de reconstruirlo, y lo hace sobre la base de lo que recuerda".
Mi método de estudio fue elaborado en base a distintas fuentes, aunque aquí es irremplazable el ensayo y el error. Pretendo sólo ofrecer distintos elementos para que cada uno encuentre su propio camino. Es importante tener en mente el objetivo a alcanzar: no es lo mismo estudiar para una materia de la facultad que podés no ver nunca más en la carrera que aprender una lengua. En el primer caso podemos hablar de memoria a corto plazo y en el segundo, de un estudio que es constante a lo largo de los años. Por ejemplo, el Anki, que es un programa de repetición espaciada, sirve muy bien para estudiar una lengua extranjera pero no tanto para un examen, donde los tiempos apremian y siempre hay otras materias y obligaciones que demandan nuestra atención.
Antes de continuar, ¿qué es la repetición espaciada? Es una técnica de aprendizaje en la que se repasa a intervalos crecientes. Normalmente, en el repaso espaciado no se realiza una simple relectura, sino que pretende ser un tipo de aprendizaje activo, ya que uno está obligado a reaccionar a preguntas o estímulos.
El repaso espaciado se concibió teniendo en cuenta el funcionamiento de la memoria. Para empezar, te tenés que familiarizar con la información para fijarla en la memoria. Posteriormente, realizás repasos periódicos, y, conforme se va consolidando la huella memorística, los repasos pueden distanciarse más y más en el tiempo.
CÓMO ALCANZAR MIS OBJETIVOS
Disponemos de dos fuerzas de energía: motivación y fuerza de voluntad. Para aprender, se debe usar la mayor cantidad de motivación y la menor de fuerza de voluntad, es decir, hay que tratar de hacer el estudio y la memorización lo más interesantes posibles. Sólo como último recurso hay que obligarse a cumplir una tarea o una cantidad prefijada de horas.

1. Metas cortas, pero un proyecto a largo plazo.
2. Subdividir en partes menores tareas que lleven mucho tiempo y concentrarse en ir resolviendo esas subdivisiones.
3. Práctica diaria.
4. Exigirse siempre un poco más del nivel de comodidad, pero nunca a un punto que no se pueda manejar y que genere frustración, porque de lo contrario se corre el riesgo de abandonar la tarea.
5. Todo lo bueno se consigue con tiempo y esfuerzo, por lo que se debe desarrollar la habilidad de la paciencia y ejercitarla todos los días.

En memoria manejamos dos procesos: recalling y reviewing.

1. Recalling es leer un texto, cerrar el libro e intentar recordar qué dice.
   
2. Reviewing es volver a leer el texto de corrido.
   
3. No se debe hacer uso del reviewing cuando la información aún no está asentada en la memoria, por falta de recalling y por no haberse detenido a armar un mapa mental o dispositivo similar que permita descomponer los conceptos a memorizar.
   
4. Una vez que la estructura de los conceptos está asentada en la mente, se deben hacer sucesivos repasos (reviews): ni bien se hizo el mapa mental (o símil), al día siguiente, a los tres días, a la semana, al mes, a los tres meses.
   

ERRORES QUE COMETÍ A LO LARGO DE LOS AÑOS:

1. No hacer repasos.
2. Intentar memorizar mucho en poco tiempo, en vez de ir memorizando gradualmente.
3. Intentar estudiar en turnos extendidos de tiempo, después de que la mente empieza a divagar (por lo general, después de la media hora).
4. Dedicarle mucho tiempo al tipeo (resumen) de un libro de texto o a armar fichas en el Anki o el PowerPoint. Hay que concentrarse en dos aspectos: lectura y memorización, y que todo lo demás que uno haga consuma la menor cantidad posible de tiempo. ¿Qué sentido tiene dedicarle una hora al armado de una ficha, cuando podríamos estar memorizando directamente del texto?
5. Intentar aplicar las técnicas de memoria sin la práctica previa necesaria: la mnemotecnia es una habilidad, no es magia y no aporta resultados inmediatos.
6. Escucharme varias veces repitiendo un texto grabado, con la esperanza de que muchas repeticiones terminarían por fijar el contenido en mi memoria. Recordemos: el review sirve cuando antes hubo recall.

TIPOS DE LECTURA
“A vuelo de pájaro”
Puede ayudar a saber de qué trata un texto en su nivel más básico. Se puede utilizar una revista o un diario, para considerar qué artículos merecen una lectura más profunda. La comprensión es baja y superficial.
Exploración
Imaginate visitando una ciudad histórica, guía en mano. Lo más probable es que sólo hojeés la guía para ver qué sitio querés visitar. La exploración consiste en hacer que tus ojos se escapen rápidamente a través de la oración. Se utiliza para obtener información simple. La lectura de una pantalla de computadora u otro dispositivo electrónico inhibe las vías de exploración efectiva, por lo que la lectura en papel es mucho más propicia para la pronta comprensión de los textos. Las ilustraciones también deben ser incluidas en la exploración. Se debe prestar atención a la introducción y a la conclusión del texto.
Lectura intensiva
Se necesitan metas claras en mente al emprender la lectura intensiva, ya que será mucho más lenta que la lectura a vuelo de pájaro o la exploración. Si necesitás enumerar la cronología de los acontecimientos en un pasaje largo, vas a tener que leerlo intensivamente. Este tipo de lectura conviene en el aprendizaje de lenguas para entender el vocabulario deduciendo el significado de las palabras en su contexto. Ayuda además con la retención de información a largo plazo.
Leer enormes cantidades de información justo antes de un examen no funciona bien. Cuando los estudiantes hacen esto, no emprenden ningún tipo de proceso de lectura de manera efectiva, ya que se descuida especialmente la lectura intensiva. Podrán quizás recordar las respuestas para un examen, pero probablemente se olvidarán de todo a los pocos días.
Lectura extensiva
La lectura extensiva es la lectura por placer. Debido a que hay un elemento de disfrute en la lectura extensiva, es poco probable que los estudiantes emprendan la lectura extensiva de un texto que no les gusta. Requiere fluidez y continuidad. Si el texto es difícil y te detenés cada pocos minutos para averiguar lo que se dice o para buscar nuevas palabras en el diccionario, vas a estar rompiendo tu concentración y desviando tus pensamientos.
MAPA MENTAL
Un mapa mental es un diagrama usado para representar palabras, ideas, tareas, dibujos, u otros conceptos ligados y dispuestos radicalmente alrededor de una palabra clave o de una idea central.
Imaginemos el plano de una ciudad. El centro de la urbe representa la idea principal, las principales avenidas que llevan al centro representan los pensamientos clave del proceso mental, las calles menores representan los pensamientos secundarios, etc. Las imágenes o formas especiales pueden representar monumentos o ideas especialmente importantes para poder hacer los mapas mentales.
Un mapa mental se obtiene y se desarrolla alrededor de una palabra, frase o texto, situado en el centro, para luego derivar ideas, palabras y conceptos, mediante líneas que se trazan hacia alrededor del título; el sentido de estas líneas puede ser horario o anti-horario.
MÉTODO PERSONAL PARA EL ESTUDIO DE LAS CIENCIAS SOCIALES
Este método fue utilizado para estudiar Derecho, Historia, Ciencia Política, Economía y Relaciones Internacionales.
Resumen preliminar:

1. leer el texto en forma rápida (lectura veloz), marcando las líneas con una lapicera sin tinta, que uso como guía;
2. marcar los párrafos destacados (aquellos que contengan conceptos clave) con un corchete;
3. volver sobre lo marcado y hacer un mapa mental sobre eso.
4. repetir en el momento y volver a repetir los mapas a medida que pasan los días. Si tengo alguna duda respecto de lo que anoté, vuelvo a revisar el texto.

El método
Voy directamente al material, sin hacer una síntesis separada. Ejemplo de una síntesis separada es tipear el texto que necesitás memorizar en un resumen aparte.
Primero, preguntante si hay algo que podés descartar, algo que es improbable que te pregunten en el examen.
Descartado eso, te podés concentrar en el material en el que seguro vas a ser evaluado. Si tenés compañeros que ya cursaron la materia, les podés preguntar por las preguntas habituales.
Usá tres marcadores de color azul, naranja y verde. Los títulos van en azul, las divisiones en naranja y las subdivisiones en verde. Esto te va a ayudar a visualizar mejor las páginas al momento de hacer un repaso y para detectar conceptos (palabras) clave que necesitás saber sí o sí.
Si estás corto de tiempo, cortá todas las actividades no vitales por dos semanas.
Tratá de tomar notas de la mayor brevedad posible, para tener una idea general de lo que el autor está diciendo.
Por ejemplo, cuando tuve que rendir un examen sobre diferentes economistas de la misma escuela, dibujé esto: https://imgur.com/sXzIfLE. Allí está la cara del economista o una imagen que se relaciona con él, por ejemplo, un saxofón para Emil Sax y unas pocas palabras para orientarme.
Después de leer, vas a necesitar repetirte en voz alta lo que acabás de leer, como si estuvieras dando una clase sobre el tema. De ese modo vas a estar seguro de que conocés el material. No dejes la memorización para el último momento, tratá de intercalar la lectura con la memorización.
Generalmente comenzaba mis días memorizando, porque consume más tiempo y energía que la lectura. Primero usaba una suerte de mapas mentales, pero me llevaba mucho tiempo armarlos y no eran muy efectivos: https://imgur.com/dREqL2s.
Lo que funcionó mejor para mí y hasta el momento no cuento con una técnica mejor, es escribir sólo las iniciales de los conceptos claves: http://imgur.com/meh28gG.
Por ejemplo, la primera línea [DC e RdlDP] significa “Derecho Constitucional (DC) es rama del Derecho Público (DP)”
La tercera lína, [lsN qsR a], “las normas que se refieren a”
Después escribo a qué se refieren esas normas.
Seguí esta rutina:
-Comenzá tu día leyendo un capítulo. -A medida que te vayas encontrando con conceptos clave, escribí las iniciales en una hoja de papel aparte.
Después de una breve pausa, repasá las letras y fijate si recordás qué significa cada una. ¿Te acordás bien de cada categoría? Uso una lapicera sin tinta para marcar las letras y las líneas mientras leo, como recomiendan en los cursos de lectura veloz, para incrementar tu atención. Es como si estuvieras subrayando todo lo que leés, sólo que sin tinta. De ese modo tu atención se va a mantener en la página, al menos durante media hora.
-Seguí haciendo repasos constantes a medida que vayas avanzando con el material. Mientras estudiaba usaba un cronómetro y hacia pausas breves cada media hora. Caminaba un poco, tomaba un café y después volvía a sentarme.
Comentario final:
De acuerdo a lo que uno quiera estudiar cambiará el método. El uso de un cronómetro puede servir para mantener la concentración y para hacerse de un hábito de estudio. Es importante dejar a un lado el celular, la computadora, la tablet y todo dispositivo electrónico que pueda generar interrupciones, al menos durante los períodos de estudio, que idealmente tendrían que ser entre 30 y 45 minutos. Para el cronómetro usaba un teléfono Nokia 1100, que no ofrece ninguna distracción posible, salvo que uno sea adicto al Snake, cosa que dudo.
En la etapa de fijación, es importante leer en voz alta, para no pasar nada por alto. Mientras más concreta sea la información que haya que memorizar, más fácil será relacionarla y retenerla en la memoria. Por el contrario, si queremos recordar datos abstractos (palabras como “nulidad”), necesitaremos recurrir a alguno de los siguientes métodos:
MÉTODOS DE MEMORIZACIÓN
1) MÉTODO DE LOCI O DE LOS “LUGARES”:
Durante el paseo mental, la gente recuerda listas de palabras caminando mentalmente una ruta familiar y asociando estos objetos con puntos de referencia específicos en su ruta. Un ejemplo de esto sería recordar tu lista de compras en un paseo mental de tu dormitorio a la cocina en tu casa. Digamos que el primer elemento de tu lista es el pan; entonces mentalmente podés colocar una barra de pan en tu cama. A medida que continuás caminando mentalmente podés colocar el siguiente elemento (huevos) en tu mesa de luz. El paseo mental sigue así al colocar objetos consecutivos a lo largo de una ruta familiar que caminás. Cuando estés en el almacén podés pensar en este paseo y "ver" lo que colocaste en cada lugar. En tu cabeza vas a recordar el pan que está en tu cama, y los huevos que están en la mesa de luz. Cuanto más dramáticas sean las imágenes, más viva será la memoria. Por ejemplo: en lugar de "pan", tratá de visualizar a un panadero que se levanta a través del colchón de tu cama, sirviendo pan fresco; en lugar de "huevos", imaginá una gallina de oro poniendo huevos sobre tu mesa de luz.
Mientras más elementos tengas que memorizar más lugares o espacios vas a necesitar. Podés usar mapas de videojuegos para esto o bien lugares que conozcas bien, como un club de fútbol, tu escuela, facultad, tu barrio.
2) MÉTODO DE CADENA:
Un sistema de enlace mnemónico, a veces también conocido como un método de cadena, es un método para recordar listas que se basa en la creación de una asociación entre los elementos de esa lista. Por ejemplo, al memorizar la lista (perro, sobre, trece, hilo, ventana), se podría crear una historia sobre un "perro atrapado en un sobre, enviado por correo a un desafortunado gato negro -por el número “13”, asociado a la mala suerte- jugando con hilados por la ventana".
Otro método consiste en vincular cada elemento de la lista con una imagen mental de una imagen que incluye dos elementos en la lista que están uno al lado del otro. Esto formaría una lista abierta doblemente enlazada que podría ser atravesada a voluntad, hacia atrás o adelante. Por ejemplo, en la lista anterior podrías imaginar a tu perro dentro de un sobre gigante, luego un gato negro comiendo un sobre. La misma lógica sería utilizada con el resto de los artículos.
3) MÉTODO DOMINIC, PARA MEMORIZAR NÚMEROS:
Usando el sistema Dominic cada par de dígitos se asocia primero con una persona. Las historias y las imágenes creadas con personas son más fáciles de recordar. Esta codificación se realiza de antemano y las personas son reutilizadas, ya que la codificación puede tomar bastante tiempo. Las letras indicadas abajo se convierten en las iniciales de la persona que representa cada número.
Números y sus letras correspondientes: 1 (a), 2 (b), 3 (c), 4 (d), 5 (e), 6 (s), 7 (g), 8 (h), 9 (n), 0 (o).
Codificación de pares de dígitos como acciones
Una vez que los dígitos se han asociado a una persona, se deberá asociarlos a su vez con una acción. Por ejemplo, si uno hubiera elegido representar AE como el físico Albert Einstein, se podría usar una acción correspondiente de escribir en una pizarra.
Una secuencia de dígitos puede convertirse en una historia codificando primero pares de dígitos como personas o acciones y luego encadenando estas personas y acciones juntas. Por ejemplo, uno podría recordar el número 2739 como sigue: 27> BG>Bill Gates; 39>CN>Chuck Norris. Usando los dos primeros dígitos como una persona y los dos segundos como una acción, se crea la imagen de Bill Gates dando una patada de karate. Del mismo modo 3927 podría ser convertido en la imagen de Chuck Norris programando software.
Los números más largos se convierten en historias. El número largo 27636339, por ejemplo, podría fragmentarse en 2763 6339 y luego convertirse en BGSC SCCN. Si el memorizador también ha asociado a Santa Claus entregando regalos con SC, entonces las cifras 2763 representarían a Bill Gates entregando regalos mientras 6339 representarían a Santa Claus realizando una patada de karate. La historia recordada, por lo tanto, podría ser que Bill Gates entregó regalos y luego recibió una patada por Santa Claus.
Este método puede ser combinado con el sistema loci (“lugares”) para que ciertos eventos ocurran en ubicaciones a lo largo de un camino pre-recordado.
QUIERO ESCRIBIR MEJOR. ¿QUÉ LIBROS PUEDO LEER?
Curso de redacción, Gonzalo Martín Vivaldi. Paraninfo.
Gramática lengua española, Irma Munguía Zatarain. Larousse.
PROGRAMAS:
Anki: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.ichi2.anki&hl=es El Anki es el programa de repetición espaciada por excelencia. Lo ideal es crear tus propias fichas, aunque hay existe una gran biblioteca online de fichas creadas por otros usuarios. Es ideal para aprender lenguas extranjeras o lenguajes de programación.
EyeQ Rapid Reading El mejor programa que conozco para aumentar la velocidad y comprensión de lectura, ya que incluye entrenamiento diario en el reconocimiento de objetos móviles en pantalla.
Klavaro Touch Typing Tutor: http://klavaro.sourceforge.net/en/index.html Para aprender a escribir con todos los dedos, sin mirar el teclado. ¿Para qué quiero saber esto? Ya sea que te vayas a orientar a una carrera de las ciencias sociales o a una carrera técnica, siempre vas a necesitar escribir a computadora. La capacidad de hacer resúmenes a medida que el profesor habla puede hacer la diferencia entre aprobar o desaprobar un examen.
DragonBox Algebra: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.wewanttoknow.DragonBoxPlus&hl=es Es un juego orientado a los chicos que quieren aprender álgebra, pero puede ser usado por cualquier persona que quiera familiarizarse con el álgebra.
Habitica: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.habitrpg.android.habitica&hl=es Un juego para afianzar hábitos productivos. Por cada hábito completado en un día, ganás puntos.
Por último, Khan Academy y Coursera ofrecen cursos online y gratuitos de nivel universitario sobre una gran variedad de temas. Aquí, las versiones para Android.
Khan Academy: https://play.google.com/store/apps/details?id=org.khanacademy.android
Coursera: https://play.google.com/store/apps/details?id=org.coursera.android